仰望摩天轮，仰望幸福

在校内上做了一个名为“8个问题看透你的爱情”的测试

几乎都是关于动物的，做下来的结果，感觉有准的也有不准

其实也明白，大多心理测试无非都是心理暗示而已

除了最后一道题

题目是：“假(jia)如你有5分钟的时间可以当一种动物，你会选择当：

a、狮、b、猫、c、马、d、鸽子”

我选择了鸽子

题解是：“a、狮——你总是渴望爱情，能为爱情做任何事，但你不会轻易坠入情网。

　　        b、猫——你非常以自我为中心，认为爱情对你是可以轻易得到和放弃的东西。

　　        c、马——你不想被固定的关系绑住，你只想处处调情。

　　        d、鸽子——你认为爱情是二人互相的承诺”

恩，爱情，是二人互相的承诺！

轰轰烈烈，罗曼蒂克的爱情，越来越不适应逐渐现实化与物质化的社会

而我始终认为，太过平淡无奇，甚至聚少离多的感情，根本就不能称之为爱情

一个男人条件再好，他没时间陪你，也是多余的

他愿意给女人多少时间，就是他有多爱她

你爱我的话，多少总能挤出一些时间的，挤不出时间，是你已经做了抉择

是谁说，爱情是不可以望梅止渴的？

想起那天看到的一篇文章，有一段写的是关于“天涯若比邻”

“距离始终还是距离。你去了一个很远的地方，虽然我们可以电话聊天，写邮件，但是我们毕竟相隔了天涯。
我需要拥抱的时候，你在哪里
我需要安慰的时候，你在哪里
你无助的时候，我又能为你做些什么
一对情侣决定天各一方的时候，就是一场赌博。起初，我会思念你，但所有的思念需要在适当的时候被抚慰，无休止的思念是一种折磨。
我可以等你，不过，你最好不要问我这段时间里会不会爱上别人。
所有的等待都是有代价的，你要我等待，就不能霸占我的自由。假如我要你等我，我也会如此
我知道你会回来找我，这就已经足够了。在我们约定重逢的那一天之前，你可以去爱任何人。如果最后还是觉得我最好，就回到我身边吧
我从来不相信天涯若比邻，我只见过比邻若天涯的男女”

最近一直在问自己，上一段感情结束以后，我对爱情的态度是有多大的变化？！

经历过，受伤过，于是成长了

呵呵，看来哪天再碰到Z同学的时候，我真应该跟他说声“谢谢”的

最近时不时地就要接受龙哥的“教诲”：关于生活，关于感情，关于玩，关于献血这档子事。。。

那家伙居然号称是除了我爸妈以外最了解我的人！

唉！以目前的情况来看，我爸妈估计还没你了解俺呢。。。

我一直铭记在心的说

“好的爱情是你透过一个人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界”

失去过一次坏的爱情，那么，我是应该学着聪明一点了

如果他总是在我渴望的时候让我失望

如果总是在我期待的时候让我伤心

如果总是在我踌躇满志的时候让我无端地失落

如果。。。。

这不是爱情

这是一种折磨！

哈哈哈哈！！！！

貌似写了一些超无厘头的东西咧

而且连自己都觉得有小女生在YY的嫌疑。。。

好吧，最近这方面的东西看多了，也聊得多了

自然，心理就变态了，囧

 关于高考

那天在一中门口挤在一群家长中间等老弟，不断地接到好多好多传单

有关留学的，有关学校宣传的，有关高复的。。。。。。

简直应有尽有！

想着发传单的小伙子小姑娘也怪累的，就很耐心地一份一份接过来

至少也减轻下他们的负荷嘛，哈

待到老弟出来，刚要往回走，就看见老童咧着张嘴极其兴奋地跑到我跟前

“呀呀呀，你也来接你弟啊！”

“是啊是啊，你也是哦！”啧啧，咱都是好姐姐啊！

昨天见面，老童又颇具意味地跟我讲起“传承”这个碴来

想当年，我就是从一中门口考完出来爸妈来接我的啊

想现在，我俨然担负起了当年爸妈的角色

写到这，突然想起自己05年高考前的那段黑暗岁月

以及每天坚持在下晚自习前一刻钟写的日记来

刚进大学时经常翻看来着，只是到现在那几本日记本已经N久没打开过了

恩，哪天有兴致了再来回味一下？

关于同学

同学之于我的意义，比普通朋友多一些，比好朋友要少一些

不管熟的不熟的，我们都曾经经历过那么几年的青葱岁月

没有世俗的勾心斗角，没有利益的尔虞我诈

最多有的也只是年少轻狂时为了分数耍的一些无伤大雅的小心思

一件很难办的事，需要同学为此破规矩的事，也是一件家人需要我找人帮忙的事

我不得不去做！

尽管过程比较复杂，尽管事情办成了也事与愿违没有给到任何帮助

却还是很热情地请人家吃饭，顺带叫了其他好几个同学

美其名曰“俺提前过生日啦！”

倒是由于我的支支吾吾在老童那搞了一个“大乌龙”

小妮子居然说，看我突然找她要请她吃饭，神神秘秘的样子，还以为我有了男朋友。。。囧

唉！我记得我的“私生活”你都很了然的啊，别这么快就想着把我往外推！

不过上回，两年前？还是三年前？我是曾经神秘地拉着当时的男朋友请你吃饭来着的！嘿嘿

呃，咋又突然想起不该想的事了咧。。。。打住打住

关于龙哥

应该是毕业以后养成的习惯吧

有什么事情总会第一个想到跟龙哥讲，向他倾诉，听他的意见建议

慢慢地，竟然变成就他一人对我的事知根知底，也就更加觉得跟他倾诉是一件顺理成章的事

由于之前一系列的“铺垫”，龙哥竟然很守信用地在七号那天过来永康！

早上七点的车过来，下午就回杭州去，想来还真是有些麻烦人家呢，呵呵

俩人坐在咖啡馆包厢里头聊天，喝完咖啡吃完点心又接着吃午饭，足足待了三小时！

其实在他来之前我就已经把事情整理好，也下定了决心

只是他的过来，还是很开心很开心

那种对着一个朋友可以毫无顾忌地讲话的感觉，我很享受

末了，结帐买单的时候很调皮地开玩笑：“咳！让你大老远跑过来还得破费，真不好意思啊！”

结果就遭到了一记白眼，“我才不信你会不好意思呢。。。”

好吧，我承认到你这我是很坦然，反正我知道你不会介意的嘛，嘿嘿

关于生日

每次端午节快到的时候便会想到，我的生日也快到了

每次生日快到的时候便会不自觉感叹起年龄这个词

再过几天，就又跨过一道坎咯！离装嫩的年代也越来越久远了

生日之于我，又有着怎样的回忆？

是大学以前妈妈做的鸡蛋面，后来的蛋糕，还有同学的小礼物？

是大学期间某人直接捧到教学楼来的在紫菘校区颇张扬的99朵白玫瑰？

是在紫松广场某人在众人的怂恿下对我唱的憋脚的《月亮代表我的心》？

是某人欲扬先抑给我的一个Big surprise？

是二十周岁那天寝室四个女的唱歌，吃蛋糕，以及疯玩光谷步行街？

还是去年毕业前夕经历那么多狗血事件以后，当天毕设答辩完就带着实验室一帮人还有寝室同学去了福地吃饭？没有蛋糕没有蜡烛只有满桌的菜对师兄们满满的感谢以及对寝室姐妹们满满的不舍

这么多这么多的回忆，却愕然发觉竟然没有一件是看到“生日”俩字用脚趾头都能想到的！

那么是我不够用心还是太过淡然？

明明听起来都是那么甜蜜足够刻骨铭心的事啊

也难怪现在之于生日我会那么无所谓的，过与不过，只不过是一个形式的差别而已

关于勇气

昨天看康永哥的微博，看到一段话，简直有醍醐灌顶的感觉

上段恋情,全心投入,结果重伤.于是这次恋爱怕受伤,就很保留。这意味着:上次那个伤你的烂人,得到最完整的你,而这次这个发展中的情人,得到个很冷淡的你。我知你是保护自己,但这若是做生意,你这店一定倒的。永不再來的恶客,得到最好服务,而新客上门,却备受冷落,这店怎么不倒?【康永,给未知恋人的爱情短信】

我还一直跟同学朋友标榜，我要吃一堑长一智，以后再也不要全身心投入爱情了

那这样说来，我开的店不是一定会倒么。。。。。

大学的时候仗着年少轻狂，几乎可以为爱放弃一切

可是毕业以后，谈及爱情，就会想到好多好多

现实的差距，外人的眼光，俩人的未来。。。。

患得患失，畏首畏尾，不确定，不自信，把自己弄得矛盾不堪

如果可以抛开一切的一切，重拾当初的勇气，是不是一切就会明朗得多？

煲了一个多小时来自大不列颠岛的越洋电话粥，等到最后俩人都不约而同地感叹

怎么现在跟谁讲电话，几乎就围绕那么几个关键词：生活，感情，男人，结婚。。。

是从什么时候开始的？

也许从大家踏出校门的那天起，我们就已经被迫跨过那道现实的坎，面对外面的花花世界了吧。

很久很久的断开联系，就算彼此QQ头像一直都亮着，可是双方似乎都很默契地沉默不语

我们都知道，太久的不联系几乎断开了彼此生活的任何交集

就算聊天，也很难找到可以聊得开的话题了

所以看着手机屏幕上显示“无法显示”的来电提示，犹豫了半天按下接听键以后

我听到的是你“打了几个人的电话，只有你接听了”颇显陌生的话语

一个多小时的时间，我们断断续续地聊着彼此的生活，模棱两可地说着今后的打算

我们说永康男的怎样怎样，然后惊呼年纪大了，介绍对象，打算结婚不该再是避讳的话题

我们曾经有共同的品味，喜欢买一样的东西，去同样的餐厅，甚至有相同的梦想

喜欢同种类型的男生：桀骜不驯，却又不失善良

表面上对感情颇不以为然，甚至有些冷酷，不管是爱情，友情

可是一旦爱上了，心里认定了，却脆弱得如同小孩一般，把感情看得比什么都重

我们都受过伤害，可是都不曾因此否定对方的一切，因为我们都知道了，否定了他，就否定了自己的爱

现在，我觉得我越来越不像你，是谁的改变？

比如我做不到像你那样，毫无顾忌地在我面前说以前班上某同学怎么怎么不行

比如我也做不到像你那样，游刃于男生之间，可以与他们玩得很HIGH

又比如我还是无法跟你一样，把家人介绍相亲，然后从此结婚看作一件理所应当的事

还有我知道你从来都觉得你嫁的男人肯定是某某老板的公子，你会为自己的生活做最好的打算

而且以你的家庭条件，身家背景，找个“门当户对”的本就是水到渠成的事

可是我想我不如你的就是，虽然心里也这样想，可是就是不敢大方地承认，还美其名曰“感情的事，随缘比较好”

是的，我已经不如你坦白，不如你潇洒，不如你豁达。。。

是我的改变吧

只希望有一天，我们重新坐在喜欢的咖啡馆或者美甲店里聊天时，都已经实现了心中想要的。

曾经的曾经，我拥有这一切，并且理所当然的以为那是我应有的。

直到现在才恍然大悟：我曾经拥有怎样的一份幸福。

慢慢地成长了，知道了婚姻不等同于爱情，知道了老公跟男友的标准不同，也知道了如果现实条件不允许，那么不要轻易开始一段感情。。。

成长了，也就离过去执拗坚持的梦想越来越远，虽心有不甘却也多了一份保险不是？

昨晚很变态地因为一本小说熬夜到三点，可气的是直到看完才发觉这是一本怎样“无聊”的小说

怎么人家的想象力就有那么丰富呢？
“佛经上说
宿命是万动以来唯一的真神
至于爱情
只是她裙摆下璀璨的珠片
一颗褪色了
其余的继续鲜艳
。。。。。。

你呢
想念宿命吗？
相信那些已经逝去的爱情会被宿命重新拼接好吗
相信三个人的命运
会被宿命转嫁到另外三个人的身上吗
假如不信
你已无须翻页
合上这本书
继续寻找
宿命会给你安排另外的结局
若你信
新旧颠覆的旅程
正式开始”

颇为讽刺的是，刚开始我确实是信的

结果等看完错综复杂的关系结束以后

我才发觉那么些匪夷所思的感情在现代社会里简直就是个屁！