仰望摩天轮，仰望幸福

一般来讲，过完初八就算真正把这个年给过完了

持续两天被窗外烦人的鞭炮声吵得睡不着觉，商店工厂都开门了，准备新一年的赚钱咯！

躺在床上的时候问自己：这个年，于我来讲有什么特别的么？

有吗？我，我们都同往年一样按照相同的程序走完

没有吗？这可是我走出大学校门的第一个春节啊，虽然还是死皮赖脸地接过了大人们的红包

****初一

情人节，天气很糟糕，心情也是

第一次在大年初一起床给家人做早饭，虽然只是简单的饺子，可是跟以前相比还是颇有进步哒！

下午到乡下看奶奶，顺便摘菜。看着老人找了半天没找到一个红包，只好直接将钱塞到我跟老弟手中，我不好拒绝，只好厚着脸皮把钱放进口袋中。这是所谓的“长寿钱”，我怎能不要？

****初二

早上跟着爸爸到金华市某某局长家里“做客”，附带六条烟，一对茅台。。。

我不知道我鼓足了多少的勇气提着那些东西跟人“诌笑”，说好话。如果说学会这些是迟早的事，那么就从现在开始学习吧。

被突击搞了一回面试，人家作为几次的面试官，直接问了四个极典型的问题，搞得我那个紧张啊

结果是，还好，该局说我的回答是渐入佳境，说我资质尚可，只是需要提高胆量，还有讲话声音的洪亮。汗！这简直就是我的软肋啊，从小到大，只要在陌生人面前讲话，声音就会变，甭管是否紧张。。。

中午去舅舅家吃饭，一大家子大大小小三十来号人凑在一起颇为热闹，看到阿姨姨丈表弟表妹们，才真正感觉到了所谓的“年味”。

比较倒霉的是我，坐下来椅子还没捂热呢，就被几个长辈轮番地“教育”，说我的工作问题，前途问题，婚姻问题。。。罢了罢了，现在这个家就数我最大，我认命接受大家伙的“关注”

****初三

好像是在家过的咧。。。具体居然想不起来了，不然就是在家接待了某位客人

总之，是极无聊极无意义的一天

****初四

又是妈妈那边的一大家子人涌到我们家，到饭店满满两桌子的人从中饭吃到了晚饭

大概过年的意义就是在于团聚吧，平时不常见到的亲戚朋友互相串门，说说上一年的发展，感叹感叹各自小孩的变化

****初五

去小姨家，吃完饭，大家一起去爬山，挖野菜。这几乎是每年到她家必须有的项目，对于我们这些平时难得登山的人来说，趁着春节感受下真正的山里生活，倒也不失几分乐趣。

PS：几天时间里，不断地接受来家里拜年的叔叔阿姨的“教育”，以至于晚上睡觉时脑海中还残留着他们的道理。

我适合怎样的工作？怎样的工作适合我？我将怎样经营未来的生活？在以稳定的工作混得安逸却无成就的生活与吃苦打拼最终拥有自己的一番事业的生活之间，我该怎么选择？

我知道我讨厌一成不变的生活，我知道我不是个指望依靠男人的未来寄生虫，我也知道当一同学跟我说两个人都是公务员的家庭在她看来很不错的时候，我心里是充满了不屑的，甚至感叹每个人的追求就是不一样。

可是，我也知道现代社会要想拼出一份事业有多么困难，辛苦在外奔波的女人肯定比朝九晚五在单位清闲上班的老得快，有多少外表光鲜华丽的女人隐藏着一颗疲惫不堪的心？

鱼和熊掌始终不可兼得，可是我还是天真地希望我可以贪心一点。。。

****初六

跟爸爸奔到杭州报了一个培训班，扔进去一万二。跟着老爸在杭州市区里转，心生疑惑：这个我逐渐熟悉的城市，为什么却离我越来越远呢？曾经那么向往的城市，我似乎渐渐地迫于现实的压力，有了放弃的想法。

因为有爸爸坐在旁边的关系，第一次开车上高速，学着看路牌认路，高速行驶时超车，大概下回我就可是孤身前往杭城了吧。

两个小时的车程下来，只有个感觉：累！我实在很难理解某些人所谓的“驾驶的乐趣”，时刻紧绷的神经，除了担心事故的发生之外，还得不断憋一眼表盘担心超速的问题，哪来的乐趣？反正只要同行的有驾驶员，我是能不开就不开车的。

****初七

半夜十二点多，晚上躺上床上刚准备睡觉，老妈跑上来拉我去烧香！！！

听说某个庙的财神爷特别显灵，于是四五家人半夜集结，驱车前往，甚至有从武义赶过来的小姨一家啊

虽然觉得作为一个大学生，不该封建迷信，做那些无聊事，可是在庙里，我还是很虔诚地焚香祭拜，嘴里默念许愿

本来就是没有坏处的事，为什么要抗拒。与其说迷信，不如说是一种精神的寄托，心里怀着一些美好的愿望，才会诉诸神灵希望愿望得以实现。以至于最后形成的某种信仰，也无可厚非。不是说没有信仰的民族是不会兴旺的么，犹太人为什么那么厉害，还不就是因为信仰？

****初八

由于前一晚上的折腾，直接睡到了中午。。。顺便推掉了跟惠的约会

下午去厂里看奶奶，顺便搜刮下她老人家过年收进来的礼品好家伙！居然有骆驼肉！

相比年前爷爷刚走的那段时间，奶奶的脸色越来越好了，虽然脑筋还是不太清晰，依然记不住事，至少82岁高龄的她身体依旧健朗，对我们儿孙来说，就是莫大的福气了。

晚上去一位伯伯家吃饭，似乎村里头如果搭台唱戏就得请客吃饭在永康是个传统啊

不过人家这个客请的，二十桌客人！据说第二天还有这么多！如果说朋友也是一种财富的话，我想那位伯伯早就是个富翁了。

见到了好多很久没见的叔叔伯伯，还有他们的子女，以前的玩伴。这样的聚会，焦点往往会渐渐地转移到儿女们身上，对于我们来说，也许早就习惯了被摊开在桌面上被众人讨论吧。

****初九

惠请吃饭，这姑娘长的一脸痘还真是让人担心啊，不过人家男友都不嫌弃，我就不操那个瞎心啦！

下午在市区里转悠，实在找不到地方玩，只好聊天

感觉一个个都“有了着落”，见家长的见家长，订婚的订婚，每次跟人聊完天都不禁叹息：我的那个他什么时候会出现？大家都在向前看，抓住属于自己的幸福，我呢？是抓住回忆的尾巴不甘心向现实迈去还是要求太高以至不知不觉已经将好多的“可能”排除在外了？

如果大家都那么赶早，那么我只能再做两次伴娘，凑足三次再告别少女时代搞定终身大事了。。。

很无聊很无聊的一篇记流水账，目的只是供自己日后怀念吧。毕竟这年纪越来越大，记性也越来越差咯！

我要保养！我要抗衰老抗氧化！我要修心！！！

2010的情人节，又是春节，照样一个人窝在家里过

我想我是一个极易被天气控制心情的家伙，从昨天就开始阴沉寒冷的雨天已经完全打消了我心里任何出去快活的念头

于是，乖乖在待在家里，打扫，做饭，看电视，上网。。。

只是，这个年三十，这年大年初一，我将毕生难忘

昨天还没起床就听到了楼下吵闹的声音，待到清醒后，才知道家里发生了那么大的一件事情

一整天，大家几乎是在心神不宁与低沉的心情中度过，直到傍晚事情以一种无奈并颇不公平的方式解决

妈妈简直要崩溃了！要么保持沉默，不然开口就是以一种在我们看来是“典型的封建农村妇女”的形态来讲话

一石激起千层浪，跟爸爸的关系愈加的恶化，我想在妈妈眼里，她一定恨死了爸爸给我们家带来的所谓“灾难”

跟老弟两个人夹在中间，极尽我们所能地想要修复这个家庭，直到妈妈的顽固爸爸的无奈把我们最后一点耐心消耗殆尽。我想，以目前的状态来看，他们对彼此不理睬，不吵闹至少不会将事态恶化。

昨晚守岁，跟老弟俩人坐在客厅包饺子，喝红酒，看春晚，倒也其乐融融

十二点差一刻，想来外面的放炮声已经完全淹没了电视的声音，于是也爬到二楼窗台外边放鞭炮

下大雨，于是很小聪明地在往拖鞋外套上塑料袋，却不想就是这个自作聪明的动作害惨了我！

由于雨天路滑，脚上又几乎没了磨擦力，于是一激动摔了个大马趴，若不是老弟的帮助，我疼得几乎站不起身来！

见过焚香祭拜迎接新年的，可是这样“五体投地”的估计也就我一人咯！

大年初一，情人节，照样是一个人过

也许我注定了与这个甜蜜的节日无缘，不管有无爱情，我始终都将孤单进行到底

是最近得知的一起起喜事让我不禁感慨：我们都长大了啊，都已经到了谈婚论嫁的年龄了。

有人毕业后初谈恋爱，便顺风顺水，两边家长点头后便订下婚约；多么幸运

有人因为年龄的关系，在父母苦口婆心的规劝下，终于老老实实地收心，待为人妇；至少她也有了归属

也有人与男友坚守着从大一就开始的感情，毕业后自然地由“两个人”变成了“我们”；这大概是最幸福的吧。

记得我曾经不止一次地说，能跟自己的初恋男友结婚，是一件多么幸福的事。也曾经因为发生在自己身上的失败对纯净的校园恋情失去信心，甚至极端地一棍子打死，不相信，不确定，所谓的爱情与婚姻。但是看着同学脸上灿烂的笑容，我想我还是应该相信“美好”的存在。

不管是谁，对她们，我都充满了祝福，既是对她们，也是对自己的。

2010，不管路在何方，至少可以确定的是，我不会再原地踏步，不会再裹足不前，也不会小心翼翼

工作如此，生活如此，爱情，亦然

以前的我，把爱情看得太过简单，傻乎乎地望着别人为我描绘的幸福地图几乎丢失了自我，直到失去，人家早已潇洒地抽身离开，我却还愣在原地稀哩糊涂地想要最后抓住点什么。。。

对于过往，唏嘘，叹息，黯然，却仍旧无法抹去那段甜蜜的回忆，甜蜜的让曾全心付出的我，直到受到伤害仍无法忘记

谁不怕伤害？

我怕，真的非常怕

只是想到那句“想要爱就不要怕伤害”顿时就信心百倍地消除了恐惧

其实越长大要求越简单，只是渴望有个人，有个怀抱，帮我驱走寒冷

最最重要的是：千万千万不要留下我一个人！

曾经的曾经，我拥有这一切，并且理所当然的以为那是我应有的。

直到现在才恍然大悟：我曾经拥有怎样的一份幸福。

慢慢地成长了，知道了婚姻不等同于爱情，知道了老公跟男友的标准不同，也知道了如果现实条件不允许，那么不要轻易开始一段感情。。。

成长了，也就离过去执拗坚持的梦想越来越远，虽心有不甘却也多了一份保险不是？

昨晚很变态地因为一本小说熬夜到三点，可气的是直到看完才发觉这是一本怎样“无聊”的小说

怎么人家的想象力就有那么丰富呢？
“佛经上说
宿命是万动以来唯一的真神
至于爱情
只是她裙摆下璀璨的珠片
一颗褪色了
其余的继续鲜艳
。。。。。。

你呢
想念宿命吗？
相信那些已经逝去的爱情会被宿命重新拼接好吗
相信三个人的命运
会被宿命转嫁到另外三个人的身上吗
假如不信
你已无须翻页
合上这本书
继续寻找
宿命会给你安排另外的结局
若你信
新旧颠覆的旅程
正式开始”

颇为讽刺的是，刚开始我确实是信的

结果等看完错综复杂的关系结束以后

我才发觉那么些匪夷所思的感情在现代社会里简直就是个屁！

话说哲学里认为变化是这个世界永恒不变的定律

之前还不能很好地理解，最近却越来越有感同身受的意思

七月以来，什么都在变

正式从学生变成了一个社会青年

于是，生活在变，环境在变，朋友圈也在变，变得越来越小

对人对事的看法，因之产生的心情也不知不觉地变了

有人姗姗来迟，在我以为终于可以坦然地做好朋友的时候着实给了我一个大大的意外

我记得四年多以前懵懂的自己几乎鼓足全部的勇气按下手机发送键

不计后果那么果敢地表达了自己的感情，以至于现在回想起来仍然佩服自己

然后收到的一句“我想我应该也喜欢你的吧”如一盆冷水彻底浇醒了我

可惜，现在的拥抱，已经迟到了整整四年

当初的情感已经消失殆尽，反倒感叹当年的冲动与幼稚

这是我在变

有人对几个月前发生的事情，竟已经表现出了健忘

我不知道当时是你的恍惚还是你的故意

我只觉你前置的那个“当年”着实让我心里一惊

是你确实太健忘还是我记性太好？

我只想说，那些我一直逃避去承认的事情，都在我脑海中历历在目，不会忘

如果逃避对大家都好，我宁愿永远都不去揭开那层纱

还有那个我不愿再提起人

他算是让我彻底颠覆“永远”“永恒”思想的一个人了

曾经那么执着地坚持，现在只剩下一声叹息与无尽的感伤

物理学上说，运动是物质的属性。

毕业以后听到的一宗宗“八卦”已经完全证实了这一点

我在成长，我在成熟，我不断地在改变自己以适应这个社会（可惜现在还未有起色）

可是我还是愿意永远记住那些曾经的美好：

大学足球场上曾经有四个吱吱喳喳女生，八卦，回忆，惜别。。。

在我心灵极其脆弱的时候，有人默默地站在我身后，倾听，鼓励，关心，却从不强求，只是关注。。。

毕业离别时的“各路人马”，某人的不舍，某人的坚持，某人的赶到。。。

以及在我迷惘彷徨的时候，一位“天使”不断地近乎无厘头似的鼓励，还有那句至今让我感动到不行的话

“你会比任何人都幸福”

还有很多很多。。。

不管这个世界怎么变，我想我会永远记住这些

其实辩证些来看，变与不变，只是人的不同想法而已么

就像今晚的中秋之月

年复一年地那么圆那么亮

可是月下的人，月下的事，却年年不同

你邂逅了美丽的女教师多拉，他彬彬有礼的向多拉鞠躬：“早安！公主！”。

然后是众多令人啼笑皆非的周折，充满了浪漫，智慧，滑稽，阴差阳错的片段

最后，你骑着身上被涂满绿色的诅咒你们血统的涂鸦的骏马，从订婚典礼上毅然勇敢地带走了公主。从此，有了一家三口幸福的生活。

可惜，生活并不总是完美的童话。你因为犹太血统和儿子一起被纳粹抓走了。公主毅然选择同行。

在阴暗的车上，你对儿子说：我们要去参加一个最棒的旅行。尽管小王子觉得疲惫不堪，你却说，我们回来的时候就坐有座位的长途汽车。

集中营的生活惨无人道，你却用哄骗儿子这只是一场游戏，我们必须服从命令，对大喊大叫的人假装害怕，就会获得积分，最终的大奖是一辆坦克，一辆真正的坦克！

还有各种不同的游戏，有藏猫猫，不要让任何人发现你；还有沉默游戏，跟德国小孩子在一起时不要说话。等等。

小王子在你为他制造的游戏的世界里毫无痛苦地成长，他享受这场绝无仅有的游戏。 儿子快乐、天真的生活在纳粹的阴霾之中。尽管集中营的生活艰苦寂寞，你仍然带给他人很多快乐，他甚至还趁机在纳粹的广播里问候妻子：“早安！公主！”

最后，你为小王子找好了蔽身之处，却不幸被集中营的探照灯发现！随着几声枪响，你永远离开了你深爱的公主和小王子。阳光下，小王子和公主抱在一起，我们赢了！

确实，在这一场浩劫当中，他们赢了，因为，他们有一个英雄的丈夫与父亲，他的名字叫基度。 为了公主和小王子，你留下的，是对生活对爱人无与伦比的爱。你把残酷生活当作游戏的人生态度，极力呵护着孩子的心灵，是给孩子一直生最大的礼物。

重新看《美丽人生》这部电影，又一次哭得稀里哗啦的。这对我这样一个哭点极高的人来说，确属难得。就算是几个月前被人伤是那么重的时候也几乎没有哭泣，什么情感都压抑在心里了。现在看这部电影，看到基度那乐观的眨眼，多拉预感儿子死去时的沉静，我相信真正深沉的感情，其实，是很平静的，能够撕心裂肺哭出来的，其实偏偏是释然的开始。

很惭愧地说，我还是没完全走出来。曾经以为自己很洒脱，很坚强，会很恨那个深深伤害我的男人，可是现在看来，我连最基本的“遗忘”都没做到，更别提“放下”。从始至终，我只有在被告知真相的最终那通电话的时候有过泣不成声，往后表现出的最多也就是“感伤”而已。

没有电视剧小说中描述的不吃饭抑或狂吃，哭泣，自闭，抑郁，销毁任何跟他有关的东西诸如此类的情节，起初是以为这些举动无济于事，实在做不出来。现在很庆幸自己没有这么做，想来这些都是傻子才会做的事，生活再怎么不如意，也犯不着为任何人任何事折磨自己。而且，有些话，适合烂在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记。当经历过，你成长了，自己知道就好。

想到了远在广州的爸爸，这半年来，他不断地为了家里的困境而忙碌奔波，纵使结果始终不如意，也从未放弃努力，从来都没忘记对这个家，对我们的责任。

记得妈妈曾问过我：怨不怨爸爸？

的确，之前的盲目投资，压上整份家当；而后的指望投机取巧，又再次失败，再次损失一个不少的数目；以及一直持续到现在的一事无成。。。。这一切的最大责任人都当属爸爸。

可是我知道他的后悔，他的压力，他的挫败感。曾经一度担心他会被这么多打击压倒，可是他竟如铁人般地挺了过来，并一直在撑着。长时间在外奔波，偶尔的见面，看到他的皱纹，他的白发时，总是不禁感叹上天的不公，对他的不公。即使有些许的坏脾气，大男人主义，可是我从来不怀疑你对这个家庭隐忍的爱。

我记得你说过的：“我拼这一生，都是为了你们姐弟俩啊！”

我记得我说过的：“你是一个伟大的父亲！”

我很笃定地回答妈妈：不怨。

是的，即使是我现在的境况，即使我的那么多不幸直接间接跟他有关，可是，我真的不怨。

我没资格。

这些甜蜜的回忆，千万不要丢弃

    不得不说，校内绝对是一个让我这样足不出户的宅女了解八卦信息的好地方。

    习惯性地开电脑，登录，察看同学朋友的新鲜事。关注熟的不熟的朋友的最新动态，却始终懒得留言。

    我知道这样只踩却不留脚印的行为很令人讨厌，可是还是觉得给那么熟的朋友留言很多此一举，而不熟的，几乎没必要：不至于因为网页中你来我往的留言就让两个本来不熟的人熟络起来了吧？

    只是八卦的同时总会被一些有的没的消息困扰，随之产生小女人的不爽，忌妒，唏嘘，甚至伤感。。。

    每次看到那个熟悉的，有些模糊的头像，心里总会不小心地“咯噔”一下：他现在怎么样了？过得好吗？

    《东邪西毒》里，她说，人最大的烦恼，就是记性太好，如果什么都可以忘了，以后的每一天，都会是新的开始。那你说多开心。曾经很相信很相信，在被满脑子的回忆困扰的时候，总希望谁能赐我一杯“醉生梦死”，忘记有关他有关我们的一切记忆。一个月，两个月，三个月，四个月，终于坦然接受了跟他分开这件事，也终于不再时刻想起他，甚至听朋友讲起他的事情时，我都可以做到听而不闻，微笑着转移开话题。。。

    一直以为这样的状态很好啊，我可以自信地重新过一个人的生活。

    可是在校内上再次看到他的头像他的消息时，本来习惯性地会去回忆我们曾经的相关情节，却发现有些东西，居然慢慢变得模糊了。

    似乎已经记不太清在学校和他吃饭，自习的时候会说的话了；似乎淡忘了跟他逛街时他的表情，我的表情；甚至开始遗忘跟他在房间里有过的亲密。。。和他在一起，真的是很久很久以前的事了？

    我知道这些所谓的“似乎”都是代表着“遗忘”。这样的遗忘对于现在的我来说不是一件坏事。可是真正接触到遗忘的时候，我怕了。对，我慌了。如果说三年的恋情给我留下了什么，只有美好的回忆。如果连回忆都在慢慢消失，那我的那些“曾经拥有”从何说起？

    同样是《东邪西毒》里的一句话：“当你不能够再拥有的时候， 你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”

    不断地问自己有没真正爱过他的同时，同样也在问自己，当年的你口口声声说的那么爱我是不是真的？

    到现在还是没有一个确定的答案，而我现在，已经不想追究也不想知道了。

    脑海中设想过很多次的情节，某年某月的某一天，我们偶遇，在十米开外的地方认出了彼此，或者是在擦肩而过的一刹那才停住脚步。到那时候，我不会逃避，你也同样坦然了，然后我忍不住问你：“你最爱的女人是不是我？”

    拜托你一定要骗我，尽管心里有多不情愿，也一定不要说，你最爱的人不是我。

    呵呵，很偶像剧很口水的情节。可是我执拗地坚信一定会有那么一天的。

    两条曲线相交，分开，就一定还有一次再相交的机会。只是那个交点，已经是一个小圆圈不再是一个实点了。到那时，曾经的爱恨情仇早起化为一江春水消失在汪洋大海之中。

    或许哪天，当我走过了许多一个人的路，看过许多一个人的风景，听过许多一个人的歌，然后在某个不经意的瞬间，也许就是今天这样，我会发现，那些我以为永远不会忘记的事情，就在我念念不忘的过程里，被忘记了。

    不想去刻意地记得或是遗忘了，一切顺其自然吧。

    是谁说的，记忆就像是倒在掌心的水 不论你摊开还是紧握 终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净