• 煲了一个多小时来自大不列颠岛的越洋电话粥,等到最后俩人都不约而同地感叹

    怎么现在跟谁讲电话,几乎就围绕那么几个关键词:生活,感情,男人,结婚。。。

    是从什么时候开始的?

    也许从大家踏出校门的那天起,我们就已经被迫跨过那道现实的坎,面对外面的花花世界了吧。

    很久很久的断开联系,就算彼此QQ头像一直都亮着,可是双方似乎都很默契地沉默不语

    我们都知道,太久的不联系几乎断开了彼此生活的任何交集

    就算聊天,也很难找到可以聊得开的话题了

    所以看着手机屏幕上显示“无法显示”的来电提示,犹豫了半天按下接听键以后

    我听到的是你“打了几个人的电话,只有你接听了”颇显陌生的话语

    一个多小时的时间,我们断断续续地聊着彼此的生活,模棱两可地说着今后的打算

    我们说永康男的怎样怎样,然后惊呼年纪大了,介绍对象,打算结婚不该再是避讳的话题

     

    我们曾经有共同的品味,喜欢买一样的东西,去同样的餐厅,甚至有相同的梦想

    喜欢同种类型的男生:桀骜不驯,却又不失善良

    表面上对感情颇不以为然,甚至有些冷酷,不管是爱情,友情

    可是一旦爱上了,心里认定了,却脆弱得如同小孩一般,把感情看得比什么都重

    我们都受过伤害,可是都不曾因此否定对方的一切,因为我们都知道了,否定了他,就否定了自己的爱

    现在,我觉得我越来越不像你,是谁的改变?

    比如我做不到像你那样,毫无顾忌地在我面前说以前班上某同学怎么怎么不行

    比如我也做不到像你那样,游刃于男生之间,可以与他们玩得很HIGH

    又比如我还是无法跟你一样,把家人介绍相亲,然后从此结婚看作一件理所应当的事

    还有我知道你从来都觉得你嫁的男人肯定是某某老板的公子,你会为自己的生活做最好的打算

    而且以你的家庭条件,身家背景,找个“门当户对”的本就是水到渠成的事

    可是我想我不如你的就是,虽然心里也这样想,可是就是不敢大方地承认,还美其名曰“感情的事,随缘比较好”

    是的,我已经不如你坦白,不如你潇洒,不如你豁达。。。

    是我的改变吧

    只希望有一天,我们重新坐在喜欢的咖啡馆或者美甲店里聊天时,都已经实现了心中想要的。

  • 不得不感叹:物价上涨的那个车轮呐,不停地转呀转~~~~~~
    N久没逛商场,等到好不容易准备过年置装时才发现,以往一千多的靴子已经“蹭”一下跳到两千多的行列了
    甚至连商城里那些小店铺的外套都已经咬定几百不放松
    连曾经几年未变的洗车费用也涨了一倍。。。
    看来金融危机啥都下降,唯有物价,房价反增无减
    咳!我又得说那句话了:“现代社会真是越来越不适宜人类生存咯!”

    看到新闻说《阿凡达》已经在中国创造了超过一亿美金的票房,在全球席卷了超越当年《泰坦尼克号》的18。43亿美金的票房!
    我该说什么?万恶的资本主义?
    可是我明明记得自己当初走出电影院的时候那澎湃的心情啊,所以我只能道一句“好厉害”

    这不,分明是人家美国的电影取得大成功,却在中国引发了“哈利路亚山”之争
    话说之前导演詹姆斯卡梅隆来中国宣传电影的时候说戏中的哈利路亚山源自中国黄山,于是黄山政府在网页上直接打出了电影《阿凡达》的故乡的标语
    接着又说摄制组于08年曾到湖南张家界取景,于是最近随着电影的热映人家张家界旅游办干脆把山的原名“擎天柱”改成了“哈利路亚山”
    在我看来蛮无语的两则新闻,真是充满了浓浓的“中国风”啊

    记得云南有与普洱茶同名的普洱市,于是原来的思茅市消失了
    记得安徽有与黄山同名的黄山市,甚至还有黄山区黄山街道,于是我们逐渐遗忘了颇有韵味的徽州文化
    记得。。。(一下子想不起来了,囧)
    总之在中国这样的例子几乎数不胜数,可是这回居然是两个名胜争着要冠一个洋名耶。。。
    当年去黄山的时候人家导游曾说“五岳归来不看山,黄山归来不看岳”,多强悍的气势,可是现在,啧啧
    还有人家张家界好歹也算是世界自然文化遗产,可是现在,俺觉得这无异于在自贬身价
    可是话说回来,我完全能理解决策者们为了拉动当地旅游经济的发展想方设法制造噱头吸引大众眼球的心理
    可是的可是,话又说回来了
    咱们敬爱的温总理曾说,世界各国之前不仅要有政治,经济的交流,更重要的是,文化的交流
    面对此事件,白岩松说,咱们“文化”的腰怎么就那么软?
    从初中开始直至大学毕业,我们一直被强迫着学习马列主义,毛邓理论,还有以后的领导人搞的其他重要思想
    还有前段时间一直很痛苦地学写申论,看人民日报,半月谈,以及各种政治性文章
    我能充分理解思想教育的强大力量,从古至今的统治者们无一例外地极端重视
    有一个口号,“民心齐,大发展”
    可是看看看看,就因为一部电影,我们就可以丢弃原先中国传统道教里的词汇“擎天柱”,直接冠上了洋人的基督教词汇

    我们可以买欧美那些昂贵的进口化妆品,电器,家具。。。
    我们也可以追求时尚哈日韩风,欧美风
    可是我们能不能保持自身文化的独立稳定性,面对各种泊来文化,腰杆不要那么软呢?

    PS:嘿嘿,看了老外的电影作品,我们确实很无奈地对中国电影市场表示了强烈的失望之情
    记得走出电影院的时候,朋友颇搞笑地以一种愤青的表情说:“哼!就算有同样的技术,咱们中国的导演肯定也生不出这样的宝宝!”我说你这样说的话让老谋子等人情何以堪哟!
    今天跟妈妈散步的时候很惊讶地发现家附近居然多出来一个电影大世界咧,
    看来从N久前就开始的抱怨永康没好的电影院可以结束了
    嗯,过两年等人家开业了捧捧《孔子》的场去,

  • 想想大巴这上图片还是蛮方便的(至少比歪酷那边好多了),

    就是感觉原来新浪那边的模板比这的好看得多,选择性也大得多啊

    没办法,对于网页设计我简直就是个白痴,又懒得学,只能寄希望于现成的了。。。

    小上几张图片,估计以后有啥照片都会往QQ空间里头装了,毕竟那儿更简化些(还是懒)

    最近每天都做的甜品:冰糖雪梨,毕竟自从前段时间感冒以来嗓子就没舒坦过

    (题外话:记得大学时代某人曾经因为我的一句话利用寝室简陋的装备也精心为我炖过这样的,虽然几乎已经记不清当时的味道了,我想,肯定比自己现在熬的甜蜜得多吧?)

    发觉年纪越大越抗拒不了这样的东东啊,这样的巧克力,还真不忍心吃

    变形了。。前两天闹腾过的卷发造型,头发粗所以弹性特好,哈哈。希望头发长长以后会自然些吧。

    严重变形啊!!!!看来我还是个电脑白痴来着!

  • “可不可以有一个人。可以温柔的待我。可以不会凶我。可以随便我怎么折腾。
      在他忙的时候捣乱也好。在他想要睡觉的时候任性的拖他起来陪我聊天也好。在我明知自己讲错了一句话都死活坚持自己是对的也好。他都只会笑笑的顺着我说「是是是」和「好好好」。
     他可以无奈的笑。温柔的摸着我脑袋说「真是拿你没办法 没辙没辙的」。然后任由我抢走他的工作资料不给他看 要他陪我看电视。或是在他最困的时候都用力的用手指撑起他睡眼惺忪的眼睛要他陪我讲讲话。他都不会嫌我烦嫌我讨厌。只会用指尖戳戳我因为小小的赌气而鼓起的脸庞,说,「好好好,陪你啦」。
     那样的话,我就会乖。会心甘情愿的让他休息或者工作。不吵不闹然后安静围观。或许可能还是会不安分的在他周围上蹿下跳还有翻椅爬桌。但是绝对不会再捣乱。
     因为有时候,我想要的,只是他的一点心甘情愿的宠溺。只要我感觉到了那份心意,就会很满足了。
     可不可以有一个人。可以看穿我的逞强。可以保护我的脆弱。
     不要在我说「没事啦,你去吧」的时候就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候就真的会以为我什么影响都没有受到。
     我希望他会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛。然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。
        我希望他会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。然后说 你在我的面前永远都不需要伪装坚强。
        我希望他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上。然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你 你都还有我。

    咱要嫁的那个人 不一定要是高高瘦瘦的 但是一定要干干净净
    咱要嫁的那个人 不一定要会甜言蜜语 但是一定要有好的脾气
    咱要嫁的那个人 不一定要帅气又多金 但是一定要有聪明的头脑和上进心
    咱要嫁的那个人 一定会从我们牵手那刻起 对我说 × × 从今天起 我们有福同享 有难我当
    咱要嫁的那个人 一定要霸道些 他会对我说  × × 我认定你了 就赖你了 你就是我一个人的 我不许别人走近你 
    咱要嫁的那个人  一定会支持我减肥 却依然带我去超市给我买很多好吃的 然后说 × × 吃吧 不管你多胖我都要你
    咱要嫁的那个人 一定会在过马路的时候牵着我的手 对我说 × × 要跟我走
    咱要嫁的那个人 一定会明白老婆是用来疼的 而且会吹着快乐的口哨和我一起做家务
    咱要嫁的那个人 一定会在我生气的时候耐心的哄着 然后逗我说 × × 你生气的样子 好丑
    咱要嫁的那个人 一定会在我哭的时候为我擦眼泪 然后告诉我 × × 乖 不哭 有我在呢
    咱要嫁的那个人  一定会在我累的时候 伸出手臂 很心疼的说 × ×  抱抱
    咱要嫁的那个人  一定会在睡觉前跟我说 × × 你要早点睡觉 晚安 
    咱要嫁的那个人  一定会把我带回家 对他妈说 看 这是我给你找的儿媳妇 然后对我说 这是咱妈
    咱要嫁的那个人 一定会在某一个阳光明媚的日子 顶着一片湛蓝的天 笑着对我说 × × 我们该有个家了”

    曾经的曾经,我拥有这一切,并且理所当然的以为那是我应有的。

    直到现在才恍然大悟:我曾经拥有怎样的一份幸福。

    慢慢地成长了,知道了婚姻不等同于爱情,知道了老公跟男友的标准不同,也知道了如果现实条件不允许,那么不要轻易开始一段感情。。。

    成长了,也就离过去执拗坚持的梦想越来越远,虽心有不甘却也多了一份保险不是?

    昨晚很变态地因为一本小说熬夜到三点,可气的是直到看完才发觉这是一本怎样“无聊”的小说

    怎么人家的想象力就有那么丰富呢?
    “佛经上说
    宿命是万动以来唯一的真神
    至于爱情
    只是她裙摆下璀璨的珠片
    一颗褪色了
    其余的继续鲜艳
    。。。。。。

    你呢
    想念宿命吗?
    相信那些已经逝去的爱情会被宿命重新拼接好吗
    相信三个人的命运
    会被宿命转嫁到另外三个人的身上吗
    假如不信
    你已无须翻页
    合上这本书
    继续寻找
    宿命会给你安排另外的结局
    若你信
    新旧颠覆的旅程
    正式开始”

    颇为讽刺的是,刚开始我确实是信的

    结果等看完错综复杂的关系结束以后

    我才发觉那么些匪夷所思的感情在现代社会里简直就是个屁!

     


  • 卷了卷了 - [生活琐碎]

    2010-01-20

    记得一年前准备把短发留长的时候,曾经说过:我要把头发留得很长很长,保持直发,直到腰间。。。

    也记得09年3月下定决心把头发染回黑色的时候,曾经说:染发简直没个头的,以后坚决保持黑色了。。。

    时至今日,曾经说过的全被颠覆了

    花了三四个小时的时间在美发店里,晚上七点,才跟老童俩人各顶一头卷毛在发型师的“恭送”下走出店门

    鉴于此次形象改变是先斩后奏的情况,因此回家的路上一直忐忑个不停

    果然,老妈的第一句话是:“跟个疯婆子似的”第二句话是:“比原来成熟多了”

    是是是,我知道您老就喜欢我清汤挂面的样子,俗称“学生气”嘛!

    可是前段时间看我不肯穿较成熟的那件大衣的时候不知道是谁撂下的一句话说都毕业的人了也该成熟了?!

    反正人家发型师说很好看(不管是不是真的,我都情愿去相信)

    反正老童也说喜欢我都膨开的样子(小妮子忒厉害啊,就那么半天已经跟发型师熟得跟啥似的,末了人家居然还失望地说原来你以后不在永康的呀。。。唉,我咋没这功力咧)

    当然,看在找的“首席”的份上(反正烫头发找首席不加钱,不找白不找!)

    看在商量了半天最终才敲定的欧莱雅“最贵”的烫发膏的份上(啧啧,原价都跑到1680的份上了,心疼啊心疼)

    还有看在最终刷出去四位数的金额的份上(真是极度怀念以前在武汉一百多两百多的日子。。。)

    怎么着我都不能有那么一丝的悔意,好看,好看,就是好看!并且,以后会越来越自然滴!

    PS:另外一个颠覆就是现在已经极度后悔当初目光短浅地染了黑色,导致现在还不好上色

    人家说黑色的卷发就是欧巴桑型的,看看杂志,再看看头顶,我算是明白了。。。

  • 又是很长一段时间以后回来,我已是考完省考,继续“赋闲”在家的状态了

    原先以为2010年的第一个月,我将以一种平静的状态迎接新年的到来,

    但是事实却表明,往往事情越以一种意料之外的状态发生,越能触及到人的内心深处

    从亲身经历的爷爷去世到后来在屏幕上了解到的海地大地震,一件一件事情,一次一次地打击到我“幼小”的心灵

    (一)“养儿防老”的概念永远不会过时

          记得以前不知是《东方时空》还是《新闻调查》曾做过一个专题,是关于在外务工人员逃避计划生育政策往往生个四五胎的调查,调查结果显示打工者由于没有基本的社会保障以及养老保障,只能依靠不断地生儿育女来保障自己老年生活有人抚养。也就是说,大家都有一个“养儿防老”的意识。

          我那时就在想:多么自私的一群家伙!生的四五个孩子如果疏于教育,成为社会的“害群之马”,你不照样得孤独终老?单单是媒体报道的弃养事件就有一大萝筐了,何况还有那么多未知的悲惨老人?另一方面,据我了解,有越来越多的人开始缴纳养老金以及其他各种保险,还有国家也越来越重视社会养老保险,医疗保险等的民生工程建设。这样看来,随着社会的发展,人们想要贻养天年绝对不是问题啊。。。

          可是!你积累的财富在你晚年时会陪你说话聊天排遣寂寞吗?你每月领取的足额的养老金,良好的医疗保险在你生病时会做24小时陪护,甚至端屎端尿吗?会吗?会吗?不会!就算你有大把的钱不还是得有人不抛弃,不放弃,不嫌弃,最后把你送进那个小四方盒子么。

          所以奉劝那些“骨头”很硬,脾气更倔,时不时把“我老了又不图你养我”“我保了多少多少险,老了根本不用愁”的他们,我们,千万千万不要跟子女搞僵关系啊!当然这就牵涉到最关键的家庭教育问题了,而这又是千言万语道不尽的复杂事。。。

          也生平第一次感悟到:“养儿防老”也许正是生命传承的意义所在。

    (二)“门当户对”不是老掉牙的传统,是亘古不变的道理

          曾经有人对我说,以后找的对象,家庭条件比我家差的,不行;比我家好太多的,绝对不行。

          可是年少轻狂的小女生,比如曾经的我,总是不愿意相信传统,总幻想自己可以遇到那个王子,穿上水晶鞋从此踏入豪门;又或者自己是善良的公主,可以为了爱情不顾门户的阻碍毅然决然地下嫁穷小子。我想说,偶像剧简直就是造孽啊,前前后后毒害了多少女生咯!!!

          当然这样的事也并不是没有,光是娱乐圈风光无限的女明星就有多少瞅着豪门少奶奶的位置并成功晋级的?现实中幸运的灰姑娘,穷小子也肯定有。但是更多的是却是风光背后的心酸,甚至是多年以后的分道扬镖。

          所以说,我们的社会体制注定了阶级性的存在,由于这方面那方面的原因,我们会被无形地分成三六九等,相比跨越不同世界的结合,往往最幸福的还是和相同世界的人结合的婚姻。

    (三)公务员考试的火热化,是当前社会各种问题的综合体现

          今年很无奈地趟了两次水,第一次的结果已经表明我在过独木桥的大军中被挤下了水,第二次的结果尚属待定状态。不管是国考还是省考,考试大军的人数都再创新高;在图书馆看书的时候曾经很惊讶地发现公考大军几乎占据了整个阅览室,更匪夷所思的是男生居然比女生要多;还有最让我恨得咬牙切齿的事件是省考完出来在拥挤的私加车流中川行被尾气熏得差点窒息,这就算了,手机居然大半个小时处于瘫痪状态,成了信号盲点,愣是没联系上朋友!

          妈妈曾经跟我感慨过说,我们80后其实是最惨的一代:拼死拼活苦读了十来年考上大学,等到毕业又得拼死拼活地找工作,等到终于有了工作安定下来了,又得拼死拼活地,无望地为房子奋斗。。。这在几十年前几乎难以想象的生活,愣是给我们赶上了。

          所以那些顶着巨大的社会压力喘不过气的人们,纷纷地挤向公务员大军,因为那是一份铁饭碗,一端上就几乎就了一辈子的保障。男男女女们纷纷无视庞大的竞争者,以头撞南墙不回头的气势期待一个不小心能扣开那扇“铁门”。

    (四)我们的地球,真的越来越不适合居住了

          有人简洁形象地把火到不行的〈〈阿凡达〉〉的故事情节描述为一场城管与钉子户的斗争,战争结果是钉子户赢了。多么生动形象!

          电影的结尾,人类离开潘多拉星球,回到了自己不再适宜居住的地球上。对于这个结果我并不意外,只是耿耿于怀于那个“不再适宜居住”而已。

          最近的海地大地震再次唤醒了当年汶川地震的记忆,第一次知道了这个世界上还有个叫海地的贫穷国家,看着新闻台里面不断地播出最新消息,曾经对人说,这么一震整个国家几乎要完了嘛!

          要命的是这个国家的人都长了双那么大那么大的眼睛,看着他们惊魂未定的表情,还有可怜的孩子噔大双眼,那么迷茫那么无助的眼神,简直受不了了!如果真的有神的存在,他们无疑是被神抛弃了的孩子。

         最近的地震似乎特别频繁,极端天气也是。实在是想不通新疆的阿勒泰地区怎么会有那么多的风雪天气,只能说,地球开始抗议了。最近经常挂在嘴边的话是:地球快不适合居住啦!几乎把人家搞疯了

     

    好了好了,考完试没追求的人就是闲,罗哩叭嗦了那么多。

    总之就是,好好学习,好好生活,好好孝顺父母,还有好好“环保”!

  • 快乐出发 - [生活琐碎]

    2009-12-31

    嘿嘿,起这个题目是因为芒果台的跨年晚会刚开演而开场主题似乎就是这四个字

    好吧,刚好就是我所需要的一种心境

    09年的最后几个小时了,打算就很俗地观看几大卫视的跨年PK战,泡泡论坛,最后安静地坐在床上等着跨年时刻

    下午坐在图书馆的落地窗前,阳光很好,让人昏昏欲睡,当然也就直接导致学习的心思不高了。。。

    花了一个多小时地时间对我的2009年做了一个回顾,写的时候几近哽咽(我啥时候变得这么烦的?!)很长时间没有写这么多的文字了,以致于写完时右手几乎残废!

    写完以后发觉自己已经完全看不进去本打算下午要解决的《半月谈内部版》了,09年似乎就是我人生的一个结点,就像一直顺风顺水按既定轨道舴的轮船突然遭遇一场空如其来的暴风雨,从此天旋地转,什么都不复存在。而现在,我似乎还处于那个恐怖的旋涡中无法自拔!

    不想再用怎样悲伤的情绪再在这里发泄一通了,套用那句歌词:“向快乐出发,世界那么大”,总会有我的一番天地不是?还是说点别的

     

         在今儿的新闻联播看到我们敬爱的胡爷爷表情僵硬,背书般地向全国人民致了新年贺词,仍旧是那些极具政治术语。有那么一会儿我真是无比怀念那位美国黑人总统情绪激昂的演讲,注意人家那才叫演讲,而我们的胡爷爷,只能说是讲话。当然也不能怪人家啦,毕竟,中国的政治环境决定了领导人在公众面前保持一种稳重的形象,所以他们只能以挤牙膏语速在公众前讲话。没办法呀,你得要一两秒的时间来考虑你的说辞是否准确是否恰当是吧。

          说起政治环境,就想起前几天英国毒贩在中国被叛处死刑的时候英国媒体曾说过的一句话:如果中国能够废除死刑,那么中国政府将获得更多国际社会的尊重,这只是大概意思,具体忘了。暂不说英国政府干涉中国内部政务的行为,单就那句话而言,就让我想起在政府“道貌岸然”的思想政治的教育背后,隐含了多少制度缺陷。

     

          曾经跟老弟讨论过前段时间雷声大雨点小赚足了人们眼球却以一种惨淡的方式收场的气候大会。说中国媒体把自个政府说得多好多君子,其实还不是基于国民教育的目的。你看英国气候大臣说话了指责中国了,欧盟其他国家也来附和了,结果被说成居心叵测。我倒认为既然大家都是基于同样的目的,何必我骂你你骂我的闹个不停呢,大家都不是傻子,不至于到睁眼说瞎话的地步吧?说实话这场会议原先被媒体吵得沸沸扬扬的,可是谁又真正对这场会议寄予什么期待呢。本来嘛,《联合国气候变化框架公约》虽然规定发达国家有义务向发展中国家提供技术和资金支持,可是人家克林顿国务卿说了,前提条件必须是发展中国展提供资金技术明细,这怎么可能嘛!所以说,要想这样这样的会议出令人满意的结果,除非天下大同了!

     

          而对于发展中国家,人家本来就起步晚于发达国家,等到终于媳妇熬成婆有点资本积累的时候却得受各种公约条款的束缚不得不放弃那些赚钱快的产业,搞什么清洁生产低碳经济。这就好比你要一个暴发户一下子装小资去高档咖啡馆一样,不管那款咖啡看起来多么精致,人家肯定还是觉得自家的黄酒比较带劲来着。

     

          呃。。。发起牢骚来了。没办法,在准备公务员考试时你得时刻保持你的思想状态与党,与政府保持一致,你要是想做个愤青,那你可以去“使”了。可是大家也知道,那个叛动的小苗子越压它就越疯长,一不小心就发泄起来了。

    幸好 ,现在是09年,过几个小时就是新的一年了,不是有一句话说么,“挥挥手,跟过去告别”,所以到明天,我又是那个积极向党向政府靠拢的好青年!

    废话那么多,看跨年晚会去!

  • 第三次手机被偷!

    第一次,N多年以前的第一只手机,TCL的吧,被偷于永康丽州商城。

    第二次,三四年前的武汉,索爱的一款旋转手机,在亚贸广场逛街时被偷。

    第三次,也就是这次了,索爱W550C,被偷于永康集市。。。

    话说那天我穿件大衣,很深的口袋,跟妈妈俩人挤在一摊前试袖套来着,等到心满意足地还好价准备离开时一摸口袋才傻了眼!

    唉,小偷太猖狂太厉害,I服了U!

    实在不想再买啥有价位的手机往小偷手里送了,就入手了一只NOKIA 7610S,希望能跟我“长长久久”的。

    花钱买教训了,到年底,千万要捂紧口袋来着!

     

    爷爷住了快一个月的院,身体机能已经完全老化,所以只能依靠氧气,各种营养物质的输送来维持生命。

    可是每天近千元的花费令大家都有喘不过气的感觉,医生已经明确表示没有医治的必要,可是,总不至于把老人家抬回家等死吧?

    该来看望的人都来过,走了以后,病房已经完全冷清下来。“久病无孝子”,我现在也完全体会到了。

    81岁的奶奶贴身24小时,虽然嘴上说的有些不耐烦,但还是尽心尽力,喂饭,抹痰,端屎尿。。。像照顾小孩似的周到。爷爷一次次住院以来,我一直都在庆幸奶奶的健康,81岁的老太太,不怕冷不怕累,耳聪目明,虽说脑子不太好使,毕竟,对于只有三个儿子没有女儿又几乎只有我妈一个媳妇的俩老来说,也只能靠奶奶自己来悉心照料了。

    那天站在病床前,看着瘦得皮包骨的爷爷,因为呼吸功能不畅讲不出话,难得说出话则嘱咐我们在他走后丧事要从简,更要照顾好奶奶。。。我的眼泪完全决堤,想到爷爷奶奶从认识到现在几乎走过了近八十年的时间(奶奶是童养媳来着),虽然吵闹不断,可彼此心里都是把对方放在最重要的位置的。

    我们都很无奈,不知道该怎么办,一方面迫于经济压力,可另一方面又实在不忍心把爷爷抬回家“等死”。。。

    而我唯一能做的,就是每天跑去医院,多看望看望老人家,给他买买饭,仅此而已。

     

    倒霉的09年终于要到尾声了,那么,能不能让一切稍微好点起来呢?

     

     

     

     

  • 去年的平安夜,我,一个人窝在寝室里看无聊的美剧《英雄》,挂在网上等某个在地球另一端的男人

    至于他有没有出现已经不记得了,记得的只是他的姗姗来迟。。。

    现在想来,也许平安夜的这件事就是日后分手的预兆了吧

    那时的我,在日记中毫不掩饰地表达对Z的思念,对他的爱恋,甚至说出“无法想象没有你的日子我该怎么办?”这样的蠢话!

    那时的我,几乎把他当成了我的天,认定了我们俩会一直一直在一起,也因此甘愿忍受着折磨人的孤独。

    那个平安夜的我,许下一个心愿:明年的圣诞节,一定要跟他一起在大不列颠幸福地度过!

     

    现在看来,一切都只是我的幻想我的一场梦而已。

    今夜的我,一个人在家。

    独自开车去了教堂,以为有什么“神圣”的活动,结果只是老年协会办的一个无聊晚会

    想去商场里感受下人气,结果愣是被拥挤的车流堵在大街上,无奈灰溜溜地回家

    现在的我,不敢再不自量力地随便许下什么心愿了

    希望越大失望就会越大,这是万恶的09年教会我的道理

    虽然还是会怀念,还是会想念,还是怕某天突然发觉自己所谓的“放下”只是自欺欺人的幌子而已

    可是还是想偷偷地在心里奢望:下个圣诞节,我能不能不要一个人过?

     

     

  • 不好不好 - [生活琐碎]

    2009-12-04

    感冒,发烧,头疼得要命,嗓子干哑,咳起来时简直要人命

    晚上躺在床上辗转反侧,被几乎要炸开的脑袋折磨得要死

    38。2度,多少年没有病成这样了吧,看来毕业半年身体素质确实差了许多。

     

    国考终于结束了,结果比想象的要差得多。可能是之前并没抱多大希望的缘故吧,尽管做得那么糟糕,却也并没有耿耿于怀。倒是同行的一男生郁闷得要死,在耳边唠叨个不停,全然不顾我兴趣索然的样子。。。

    在杭州过了两天“腐化”的日子,也狠狠地敲诈了几个同学朋友的钱包

    发现四年的杭州生活完全导致了老童的脱胎换骨,以前那么朴实的一女孩啊,现在满口的名牌,逛起街来竟然可以忘了吃饭,甚至可以在ZARA店里逛个大半天只为搜寻夜晚去酒吧穿的性感亮片背心和我认为危险系数极高的小短裙。。。

    看着杭州大厦里头LV,DIOR,BURBERRY等奢侈品旗舰店里三三两两的人群,仿佛里头的商品可以忽略几个零不计的情景,除了抱怨万恶的资本主义以外我只能对老童的变化加以理解。

    见到了半年未见的龙哥,那家伙像是瞅着机会花钱似的尽心尽责扮演“钱包”的角色:吃饭,唱歌,看电影,让我不得不感叹工作的人就是不一样啊!等咱哪天也赚钱了也大方一回!

    一句“陪我逛的街比陪他女朋友还多”着实让我恍惚了一会。我们都曾感叹能够认识对方是一种怎样的缘份,而我更多的,是觉得幸运。我清晰地记得大学时他总会在我需要帮助的时候给予帮助,跟男友闹矛盾时也总会找他倾诉,更记得失恋时他的开导,在我晚上十点钟不想回寝室的时候一通电话就马上出来陪我通宵唱歌。。。

     

    生病的时候总会特别娇情

    不想那么多了

    赶紧洗洗睡

     

  • 11.11,回归光棍节以后的第一个光棍节

    从来就不觉得这是一个节日,大学时总是一笑了之

    也许今年有些特别的缘故吧,悄悄地把这个日子记在心里面,却还是过得与往常无异

    气温骤降,终于感受到了冬天的味道,套上了外套,只不过下半身依旧“清凉”,我这是在考验自个的耐寒能力么?

    在新闻频道里看到北方,甚至我并不觉得是北方的河北,山西都下起了大雪,不禁担心起这雪会不会下到浙江来?

    07年的那场雪灾还历历在目,被困机场几十个小时的回忆依旧清晰,希望今年不要有那么多雪才好

     

    晚上在阅览室里心猿意马,索性把书和伞扔进车里就冒着小雨“闲逛”去了

    晚上的步行街,尽管天气恶劣,依旧到处是车,看来我选择把车停在图书馆边上,是一个多明智的决定啊!

    唉,永康这屁大点小城,完完全全已经“车满为患”了呀,典型的城市规划跟不上经济发展

    在物美超市里抱回大堆有用没用的东西,虽然瑟瑟发抖,还是很满足地回了家,算是过完了这个光棍节

     

    发生了两年事,现在想来都忍不住傻笑

    路上碰到一对外地的夫妇,说是身上没钱一天没吃饭了,希望我给点买馒头的钱。想起以前在学校时也碰到过类似的事情,尽管基本认定了这是骗人的伎俩,可是看到人家那么诚恳的表情,还是很爽快地回到车里取了所有的零钱给人家。

    回到家跟爸妈一说,果然被嘲笑说“缺心眼”,连基本的社会经验都还没,唉,我承认。

    只是想起曾经跟自己说过的话,善良是一个人最容易做到的优点。甭管是否被骗,至少我做了件好事啊。

    这样想来,就释然了。

    还有一件,是碰到一多年没见的“朋友”,四年多以前曾经为之心动的一个人。

    其实心里面是真有点害怕这样的碰面:两个人面对面坐着,却没有了当初的熟悉感。无法专心看书,也很努力地寻找话题,两个人仍旧有一搭没一搭地进行着不痛不痒的谈话。真是有够庆幸两个人是坐在阅览室里头啊,巧妙地掩饰了沉默,尴尬。

    他很自然地说要送我回去,估计也没想到我是开着我妈的车过去的。可是,我这傻丫头憋了半天也没好意思讲出事实啊!!!

    愣是傻不啦叽上了人家的车,被送到家以后很无奈地走回图书馆取车。。。

    其实心里很清楚,并不是那么想要人家送,只是不好意思拒绝而已。

    这是我的老毛病啊!看我这傻冒啥时候能改掉!

     

    用范范的一首歌结束今天的流水帐:《你只有一个》,曾经反复反复听的一首歌,完全是现在的内心写照。

    你看你 眉头都打结了
    你熟悉的坚韧 到哪儿去了
    别因时光而磨损
    快找回那自信的眼神
    不要因为爱错了一个人
    就否决爱美好的可能
    不管如何都不要忘记
    你是最好的
    要相信你绝对有幸福的资格
    你只有一个 独一无二
    他不懂珍惜是他太笨
    有多少人等着
    要做你最最在乎的人
    你只有一个 那么独特
    你值得你期盼的快乐
    当你不再非他不可
    他会知道 失去的多难得
    你看你 眉头都打结了
    你熟悉的坚韧 到哪儿去了
    别因时光而磨损
    快找回那自信的眼神
    不要因为爱错了一个人
    就否决爱美好的可能
    不管如何都不要忘记
    你是最好的
    要相信你绝对有幸福的资格
    你只有一个 独一无二
    他不懂珍惜是他太笨
    有多少人等着
    要做你最最在乎的人
    你只有一个 那么独特
    你值得你期盼的快乐
    当你不再非他不可
    他会知道 失去的多难得
    你只有一个 独一无二
    他不懂珍惜是他太笨
    有多少人等着
    要做你最最在乎的人
    你只有一个 那么独特
    你值得你期盼的快乐
    当你不再非他不可
    他会知道 失去的多难得
    一定会找到珍惜你的人
    全世界就非要你不可

     

     

  • 往事随风 - [偶有心事]

    2009-11-08

    坐在图书馆里靠着落地窗,一眼就瞥见了门口进来的一对男女,是他

    还是一副消瘦的身板,戴着副黑框眼睛,青灰色的衬衫,修身牛仔

    尽管后来别人看到照片的时候都嗤之以鼻,可是我还是执拗地觉得你很帅

    而现在,你的身边有了一个美女。。。。

    一个下午,都没敢跟你打招呼

    你那么凑巧地坐在我斜对面,于是我几乎连抬头都没勇气

    怕跟你的目光接触,怕到时候尴尬,怕跟你没话可以讲。。。

     

    我记得高三最后那段黑暗的时间,曾经跟你同上学同放学

    也记得溜冰场里你带着我,学习溜冰,不小心摔跤,白色羽绒服脏了一块却仍旧不亦乐乎

    还记得某个夜晚两个人骑一辆单车穿越大半个永康城的那种神奇的感觉

    。。。。

    一切的一切,都已经是往事了

    我们没有在一起过

    可是我清晰地记得当年那个迷恋你的女生,虽不确定,可还是鼓起勇气给你发了告白短信

    可惜上大学就意味着分离,那么懵懂的感情只好作罢

     

    想来都是四年前的事了

    尽管一切都还那么清晰

    我知道,那些只是往事,随风了

     

  • 呼叫温暖 - [偶有心事]

    2009-11-02

    天气预报说冷空气会到来,果然

    昨天还是针织杉短裤加露一截大腿的,今儿就不得不加一件短西装外套,半截袜也换成了连裤袜,可还是冷

    下午从市图书馆回来的路上,只感觉“寒风”阵阵地往脖子里灌,尽管我已经很识相地围了围巾

    不由得裹紧了身子,同大多路人一样

    咳!前两天还在感叹那么大的太阳简直不像秋天呢

    可是这突兀的变化又不禁使我怀念起往日的阳光了

    下午在图书馆门外休息时,感觉到丝丝的暖意,忍不住抬起头,透过手指的缝隙仰望太阳:多难得的温暖啊!

    回来的路上看到卖鲜少见到的麻糍(应该是这么叫的),禁不住嘴馋了,甜甜的暖暖的很好吃

    前段时间开始在家学做“菜农”,种了常见的小白菜,小葱大蒜,由于土质不是很好,成长得很慢,其中一盆还在慢慢地衰老

    可是还是有成功的!每天看着它们一点一点的成长,虽然长得不是很好,但是还是觉得很温暖!

    最初的芽,可是这盆长得不好,现在都变黄了。。。

    小葱跟大蒜,也是不够营养来着

    长得最好的一盆,后来居上啊

     

     

  • 好几天没更新了,每次打开编辑框,写个几行字就又一一删除

    最近的生活很乱,很烦,却真的不知道从何说起

    今天是下定决心非要说些什么了

     

    爷爷住院,天天往医院跑一趟

    85岁的老人,瘦得皮包骨,看他躺在床上的时候,我竟然有个不好的想法:这不是在等死么?

    幸好,爷爷只是没力气,没有老年人常见的病啊癌啊什么的,因此,不痛不痒,算是一件好事了

    奶奶睡在床边全程照顾,夫妻俩照旧吵个没完,整个病房也因此充斥着两个八十岁以上老人的聒噪声。。。

    可是吵架的内容往往都是出于彼此的关心,照顾

    什么互让枕头啦,被子啦,俩人都不断给对方夹菜啦,等等

    明明都是很温暖的事情,两个老人却不约而同地采用了另外一种方式

    爸爸说爷爷奶奶总是会不停地吵架,就连大年三十都不会放过。可是就是这种吵闹的生活方式,让两个老人携手共同度过了七十年的时间。每当看到他们俩彼此为对方着想,却倔强地不愿拉下面子的时候,总有一种莫名的感动。

    总是觉得爷爷辈的夫妻之间,没有我们所谓的爱情,可是为什么偏偏是他们执着地相守一辈子,而天天嚷着“爱情”的我们却是离婚率高发的一代?

     

    颇曲折地完成了公务员的报名,愣是被“应届毕业生”这个槛给难住了

    这要是在去年,哪来这么多麻烦啊?

    得,还不知道明年能不能拿到学校的应届毕业生派遣资格呢

    不过退一步,百分之九十五我应该都不能进面试名单的,现在愁这么多干嘛呢

    权当作一次锻炼咯,到时候兵来将挡,水来土掩

     

    本来不想说的,可是,最近某人真是把我气得有够呛!

    明明是他主动在QQ上跟我打招呼的,却愣是要加上一句“跟大家打招呼,多你一个不多”

    哼,我还“少我一个不少呢”!

    总是会第一时间回复他的留言,而他呢,总是半天没个反应的

    每次有什么事,总想跟他倾诉,而他呢,总是爱理不理的,完全不把我的事当事

    也许,时间,距离的差距,总能以强大的力量摧毁曾经的一切吧

    那个会默默倾听我的心事,在我需要的时候会给予我适当的精神支持的“师兄”已经是过去式了吧

    没有人会一直站在原地等待

    或许当我越来越发觉我对他的依赖甚至意识到或许那种感觉是一种喜欢的时候,他对我的感情却已经消失了

    虽然有点痛苦

    可是理智点,可能性太小的事,与其日后更加痛苦,不如保持沉默,多一事不如少一事

  • 16号开始报名,24号截止

    今天20号,也就是说五天了,一直在宁波海关和杭州海关之间纠结

    其实两者都差不多,竞争都很激烈,只是苦于大学的冷门专业,以及一门心思想留省内

    找来找去也就这两个地方容得下我了

    先是听妈妈的建议报了宁波,结果立马发现我这600度的近视不合人家查私岗位的体检要求啊。。。

    无奈,最终报了杭州,目前该职位的报考人数与招收人数比例是166:2

    等待着数据再次拔高

  • 明知道前面是独木桥,后面是百来万“同仁”们

    既然决定了就不能回头

    不管将是炮灰,或者有幸通过

    努力就是了

  • 记得谁说过:“会抬头仰望天空的人,拥有一颗不泯的童心。”

    于是经常傻傻地抬起头,眯着眼睛,仰望天空。虽然鲜少看到小时候天空的湛蓝,也已经N久找不到儿时吵嚷着要找的北斗七星了,可是依旧乐此不疲,直到脖子发酸眼睛胀疼。

    09年的我,厄运缠身:工作,感情,生活,一片灰暗;09年的家,内忧外患。于是,越发地迷恋那个仰头的动作,似在天空中寻找什么,我知道,那是一份期许,一种憧憬。如果给我的未来界定一种颜色,我想应该就是天空的那种深邃的湛蓝了。

    生意的成败,人生的起伏,以及由此引发的一系列家庭问题,这一切在09年切切实实地压住了这个家。四个家庭成员都不得不以一种从未有过的姿态来生活,不再奢侈,不再嚣张,不再玩世,大家都顶着极大的压力,承受着不同的挫折。

    幸运的是,尽管曾经有过那么多的争吵,那么多的叹息,毕竟大家都没有放弃,仍旧以自己的顽强苦苦支撑。抬头仰望天空,骨子里流露出一种淡淡的忧郁,失落的心情。何时会风雨过后见彩虹,迎来天空的那一抹蓝色?

     

    三年的感情,说断就断,情节是老套的小三插足,可恨的是身在异地的我直到别人告诉我时还死心塌地地等着他从大洋彼岸归来。。。。。最惨烈的背叛莫过于此了

    曾经那么不遗余力地守候着跟Z的那份感情,曾经那么笃定地相信他给的关于一生的承诺,曾经那么坚定地等在原地,换来的仅仅是认清一个男人的真面目以及当年的幼稚。

    那一望无际的蓝天,见证了往日的快乐与忧伤,欢笑与泪水,甜蜜与争吵。。。

    而现在的我,躺在草坪上,仰望的还是那么湛蓝的天空,决心与过去的回忆告别,期许未来的某日,蔚蓝的天空中飘来一朵唯美的白云,拨动我的心弦。。。

    不管爱情曾经给我带来多大的伤,始终愿意保留一颗如蓝天般纯净的心,不留一丝杂念。爱上了就百分百地投入,给他,同时也是给自己最大的幸福感!

     

    现实的无奈,让我们越来越少有机会看到蓝天。 在这个纷繁复杂的社会里,石头森林里的人们往往习惯了埋头奔波,不妨,我们伸伸腰,抬抬头,或许你会迷上天空的那份悠远,那份深邃,那份坦荡。在这样的天空下充满了一切的可能与不可能,而这,不正是我们的未来么?

     

  • 某晚,就是昨晚,本科寝室里的老大姐在QQ上“紧急召唤”

    开场白是:“我有很多事情要问你”

    “然后顺便教育一下你”“你先跟我讲下你现在的状况,生活,工作,感情。。。”

    唉,话说本科时还得我这个小妹时不时地“教育”她来着的呢

    这会,一毕业,立马凭借长我两年摆同一副老大姐架势来了。。。

    劈哩啪啦 劈哩啪啦,汇报完毕,大姐说了一通一通大道理,着实把我说得一愣一愣的

    还别说,虽然她讲的那些道理我都懂,只是当别人用那样的语气跟我讲的时候,真的感受到了压力

    其次是感动,我想只有把我当自己人了大姐才会那样心急地想要教育我吧

    可是不管我现在的生活怎样,我确实还好啦

    一直以来身体上的坚强,还有这半年来锻炼出的心理上的“坚强”,都足以应对任何困难了

    所以,甜甜(还是喜欢这样叫你,虽然你比我大,嘿嘿),放心啦,我相信眼前的困难会很快过去的。

     

    看一个访谈,关于周迅

    记得前段时间周迅跟李大齐分手,这几乎成了娱乐圈的焦点的新闻,她只用一份声明来作回应

    杨澜曾问她:每一次都很投入一段感情,每一次都会伤得很深,有没有想过下次学聪明一点?

    她说:“我不想,也不会!”

    这次问她,她说依旧深信爱情必须投入,不设防:“做任何一件事情都有两面性。所以,做的时候你就全心全意去做吧。未来,任何结果都不是可以预料的。”

    就因为这几句话,我不禁对这个演戏“精灵”增添了几分好感,更有些许同病相怜的感觉

    说起来跟周迅也算是老乡了,同属江南女子,可是大学里室友却说人家周迅才是她印象中娇小的江南女子,我完全颠覆了那个形象天!我才比人家周迅高几公分好吧!

    从最初的《大明宫词》《人间四月天》《橘子红了》中林徽音的清丽,杜心雨的灵秀,秀禾的沉静到后来的电影《如果·爱》《夜宴》《李米的猜想》、《画皮》、《女人不坏》,越来越喜欢这个清新脱俗的江南女子,向往她的不做作、不虚伪、不掩饰、不躲闪。

    从朴树,李亚鹏到贾宏声,李大齐,每一段感情都全情投入,一次次地被伤害,却又一次次地重新追寻爱情,爱得彻底。如果我可以,我愿一直像她一样。

    曾经也有人这样问过我:“被初恋男友伤得那么深,以后该记得为自己留条后路了吧?”

    我回答说,或许我性格如此,爱一个人,就只能全心全意,做不来内心强大的女子。

    如果可以,我愿做一个如周迅般的女人。

     

  • 失眠 - [生活琐碎]

    2009-10-06

    每隔几天,就会有一次失眠,周而反复。

    失眠的原因?

    没有具体的人,没有具体的事

    无非是胡思乱想,越夜思维越活跃而已

    愈加确信自己身上具有星座中对于双子座的缺点描述:优柔寡断,爱幻想,喜新厌旧

    我简直就是100百分号符合!

    很诡异的事是,连续两次失眠之夜,在好不容易入睡以后,竟都梦到了同一个人

    那个人我不认识,至少现在不认识

    长得高高的,不很帅,可是很干净,尽管梦醒以后就记不清他的样子,可是确定是属于我向往的那种男孩子

    我们在一起

    第一个梦里是自然地邂逅,相识,没有了下文

    第二梦里居然还有一个“小开”,可是我没要他

    呵呵,似乎预示着在现实和爱情之间,我还是会选择后者

    尽管开始感叹女人还是要现实一些,开始深刻明白好的经济基础对爱情,对家庭有多重要

    可是我始终还是原来的那个自己对不对?

    只是我真觉得得去方岩山上去拜拜,抽个签,算下命,顺便解下梦了

    PS:

    昨晚对着电脑屏幕,很艰难地又故作轻松地打出一行字

    告诉他我对他的想念

    很平常的语气,完全可以理解为朋友前调侃的那种

    可是对方的回答着实把我给堵住了,只能自个打圆场

    呵,你说你现在不会乱想,你现在特单纯

    可是你如果不是很认真地看我所说的,又怎么会这么说?

    算了,庆幸我们都没有重新跨出那一步

    现在这样就很好了

  • 话说哲学里认为变化是这个世界永恒不变的定律

    之前还不能很好地理解,最近却越来越有感同身受的意思

    七月以来,什么都在变

    正式从学生变成了一个社会青年

    于是,生活在变,环境在变,朋友圈也在变,变得越来越小

    对人对事的看法,因之产生的心情也不知不觉地变了

     

    有人姗姗来迟,在我以为终于可以坦然地做好朋友的时候着实给了我一个大大的意外

    我记得四年多以前懵懂的自己几乎鼓足全部的勇气按下手机发送键

    不计后果那么果敢地表达了自己的感情,以至于现在回想起来仍然佩服自己

    然后收到的一句“我想我应该也喜欢你的吧”如一盆冷水彻底浇醒了我

    可惜,现在的拥抱,已经迟到了整整四年

    当初的情感已经消失殆尽,反倒感叹当年的冲动与幼稚

    这是我在变

     

    有人对几个月前发生的事情,竟已经表现出了健忘

    我不知道当时是你的恍惚还是你的故意

    我只觉你前置的那个“当年”着实让我心里一惊

    是你确实太健忘还是我记性太好?

    我只想说,那些我一直逃避去承认的事情,都在我脑海中历历在目,不会忘

    如果逃避对大家都好,我宁愿永远都不去揭开那层纱

     

    还有那个我不愿再提起人

    他算是让我彻底颠覆“永远”“永恒”思想的一个人了

    曾经那么执着地坚持,现在只剩下一声叹息与无尽的感伤

     

    物理学上说,运动是物质的属性。

    毕业以后听到的一宗宗“八卦”已经完全证实了这一点

    我在成长,我在成熟,我不断地在改变自己以适应这个社会(可惜现在还未有起色)

    可是我还是愿意永远记住那些曾经的美好:

    大学足球场上曾经有四个吱吱喳喳女生,八卦,回忆,惜别。。。

    在我心灵极其脆弱的时候,有人默默地站在我身后,倾听,鼓励,关心,却从不强求,只是关注。。。

    毕业离别时的“各路人马”,某人的不舍,某人的坚持,某人的赶到。。。

    以及在我迷惘彷徨的时候,一位“天使”不断地近乎无厘头似的鼓励,还有那句至今让我感动到不行的话

    “你会比任何人都幸福”

    还有很多很多。。。

    不管这个世界怎么变,我想我会永远记住这些

    其实辩证些来看,变与不变,只是人的不同想法而已么

    就像今晚的中秋之月

    年复一年地那么圆那么亮

    可是月下的人,月下的事,却年年不同

     

  • 你邂逅了美丽的女教师多拉,他彬彬有礼的向多拉鞠躬:“早安!公主!”。

    然后是众多令人啼笑皆非的周折,充满了浪漫,智慧,滑稽,阴差阳错的片段

    最后,你骑着身上被涂满绿色的诅咒你们血统的涂鸦的骏马,从订婚典礼上毅然勇敢地带走了公主。从此,有了一家三口幸福的生活。

    可惜,生活并不总是完美的童话。你因为犹太血统和儿子一起被纳粹抓走了。公主毅然选择同行。

    在阴暗的车上,你对儿子说:我们要去参加一个最棒的旅行。尽管小王子觉得疲惫不堪,你却说,我们回来的时候就坐有座位的长途汽车。

    集中营的生活惨无人道,你却用哄骗儿子这只是一场游戏,我们必须服从命令,对大喊大叫的人假装害怕,就会获得积分,最终的大奖是一辆坦克,一辆真正的坦克!

    还有各种不同的游戏,有藏猫猫,不要让任何人发现你;还有沉默游戏,跟德国小孩子在一起时不要说话。等等。

    小王子在你为他制造的游戏的世界里毫无痛苦地成长,他享受这场绝无仅有的游戏。 儿子快乐、天真的生活在纳粹的阴霾之中。尽管集中营的生活艰苦寂寞,你仍然带给他人很多快乐,他甚至还趁机在纳粹的广播里问候妻子:“早安!公主!”

    最后,你为小王子找好了蔽身之处,却不幸被集中营的探照灯发现!随着几声枪响,你永远离开了你深爱的公主和小王子。阳光下,小王子和公主抱在一起,我们赢了!

    确实,在这一场浩劫当中,他们赢了,因为,他们有一个英雄的丈夫与父亲,他的名字叫基度。 为了公主和小王子,你留下的,是对生活对爱人无与伦比的爱。你把残酷生活当作游戏的人生态度,极力呵护着孩子的心灵,是给孩子一直生最大的礼物。

    重新看《美丽人生》这部电影,又一次哭得稀里哗啦的。这对我这样一个哭点极高的人来说,确属难得。就算是几个月前被人伤是那么重的时候也几乎没有哭泣,什么情感都压抑在心里了。现在看这部电影,看到基度那乐观的眨眼,多拉预感儿子死去时的沉静,我相信真正深沉的感情,其实,是很平静的,能够撕心裂肺哭出来的,其实偏偏是释然的开始。

    很惭愧地说,我还是没完全走出来。曾经以为自己很洒脱,很坚强,会很恨那个深深伤害我的男人,可是现在看来,我连最基本的“遗忘”都没做到,更别提“放下”。从始至终,我只有在被告知真相的最终那通电话的时候有过泣不成声,往后表现出的最多也就是“感伤”而已。

    没有电视剧小说中描述的不吃饭抑或狂吃,哭泣,自闭,抑郁,销毁任何跟他有关的东西诸如此类的情节,起初是以为这些举动无济于事,实在做不出来。现在很庆幸自己没有这么做,想来这些都是傻子才会做的事,生活再怎么不如意,也犯不着为任何人任何事折磨自己。而且,有些话,适合烂在心里,有些痛苦,适合无声无息的忘记。当经历过,你成长了,自己知道就好。

    想到了远在广州的爸爸,这半年来,他不断地为了家里的困境而忙碌奔波,纵使结果始终不如意,也从未放弃努力,从来都没忘记对这个家,对我们的责任。

    记得妈妈曾问过我:怨不怨爸爸?

    的确,之前的盲目投资,压上整份家当;而后的指望投机取巧,又再次失败,再次损失一个不少的数目;以及一直持续到现在的一事无成。。。。这一切的最大责任人都当属爸爸。

    可是我知道他的后悔,他的压力,他的挫败感。曾经一度担心他会被这么多打击压倒,可是他竟如铁人般地挺了过来,并一直在撑着。长时间在外奔波,偶尔的见面,看到他的皱纹,他的白发时,总是不禁感叹上天的不公,对他的不公。即使有些许的坏脾气,大男人主义,可是我从来不怀疑你对这个家庭隐忍的爱。

    我记得你说过的:“我拼这一生,都是为了你们姐弟俩啊!”

    我记得我说过的:“你是一个伟大的父亲!”

    我很笃定地回答妈妈:不怨。

    是的,即使是我现在的境况,即使我的那么多不幸直接间接跟他有关,可是,我真的不怨。

    我没资格。

     


     

  • 絮絮叨叨 - [有话憋不住]

    2009-09-23

         今天是真正的唧唧歪歪,絮絮叨叨

    (一)

          虽然上回的宠物计划彻底破产,可是我那小心思可是一下都没停止过啊。总觉得房间里缺少些许“生命的气息”,也总担心在这样的房间里生活的我久而久之会丧失并不富足的“生气”,于是还是按捺不住地在某个初一跑到集市上溜哒去了。

        哼!养动物不行,我养植物总可以吧?在农副产品集市上愣是围着盆栽植物区绕了一圈又一圈,看盆栽,问价钱,最后终于选定了一家,挑了一盆吊兰,一仙人掌一芦荟,外加一盆茉莉,换了个漂亮的花盆。各自问好价钱后心里就开始打小算盘了。老板娘是个迷糊人,又不能对价钱作主,这好啊!在说好每盆的价格之后,人家还在那算不过来呢,我已经颇豪爽地掷出一句:“总共加起来50,我也不多还了!”嘿嘿,估计人家还算不过来,又不想费那劲了,直接跑到老板那询问,老板又自个儿在忙几个大主顾的生意,也就“稀哩糊涂”地答应了!天啊!50块钱拎回大盆小盆的,具划算啊!!!真是不得不佩服自已那点小生意头脑咯,哈!

          从此,房间里就有了几抹绿色,每天起床第一件事,拉开窗帘看着面前的吊兰,似乎心情都好多了!

    (二)

          昨晚,哦不对,确切地说应该是今儿凌晨了,童的一通来电愣是把入睡边缘的我给拉了回来。GOD!

          “现在几点啦?”(我那时确实不晓得时间)

          “才十二点多呀,怎么,你睡了?”(什么叫“才”,什么叫“你睡了?”这不废话么)

          小妮子又遇到一堆烦心事了,不用猜也知道。跟班长(男生)吵架闹得不可开交,一堆考试,还要实习。。。然后直接导致身心俱疲。我们不约而同地感叹:为啥一尚有几分姿色的大眼MM就是找不到男友哩?性格使然!我要是男生我也不敢找这么“强悍”的女友,除非是不一般的男生!

          我们都明白,当我们遇到大堆麻烦的时候,需要的并不一定是多么明智的建议,或者劝慰,最多的,只是需要一个倾听者吧。我也明白,当一个平时大大咧咧,异常“强悍”的女的深夜CALL你,说好累的时候,说明她真的需要朋友的帮助了。

          只是,老童,其实我们都很清楚,这个世界有那么多无可奈何的事,也有那么多你奈何不了的人,每每大家义愤填膺地感叹完人际的复杂,社会的丑陋,人心的虚伪之后,不还是只剩一声叹息?所以,不要想那么多啊,我们不喜欢的事,讨厌的人,就假装视而不见,不屑计较嘛。生活再怎么不如意,不还是照样得过下去,何不以一种豁达的心态去面对呢?(最后两句,是昨晚滚烫的手机第二次罢工以后我准备发过来的信息,可是今天早上起床才发现我居然没点发送键!囧!!!)

    (三)

          连续两天在七点之前起床,空腹到医院弄体检报告去。结果当然是一切OK啦,只不过当我颇自豪地扬着报告单说自个儿多健康的时候,遭到了老妈的一记白眼:“年纪轻轻的,要是有毛病那还了得!”

          给我做B超的居然是个中年男人!虽说这是人家工作,只是面对一陌生男人拉开衣服,然后任凭他在肚子上头来回摆弄的感觉确实挺别扭的。记得以前谁曾有过疑惑,说医生跟妻子睡在一起的时候会不会把妻子的身体看作是一系列器官的组合体?呵呵,我真觉得有可能!

          前两天园很热心地想把她一做医生的亲戚介绍给我,嘿嘿,这事我得想想。 

    (四)

          爸终于回家了。老妈似乎终于找到了她的发泄对象,一股脑地把心里的气都往爸身上撒。爸也自知理亏,懒得计较。而我,把一切都看在眼里,爸的压力,妈的怨气,也自知这些事我插不上手,只能很耐心地倾听,不断地劝慰。

          最近很喜欢的一个词:否极泰来。

          每当回想这一年来发生的事,几乎被目前的处境压得透不过气来的时候,总是用它来自勉。

          其实如果坚持,否极泰来,并不是梦对不对?

     

         

     

  • 下厨记

    2009-09-20

    事实证明,人的惰性是被惯出来的。

    自从妈妈回家以后,就鲜少下厨,完全没有了以往勤勤恳恳在厨房“劳碌”的模样,就等着吃现成的。

    自知这样的状态颇符合“三天打渔,两天晒网”,“三天热度”的精神,于是,决心做些改变。

    不禁怀念起前段时间的作品来————————————————————

    最最满意的一道“红绕排骨”,自个儿认为色香味俱全了!

    当天的午餐:凉拌毛豆+红绕肉

    很久以前就想做的可乐鸡翅,很好吃,就是刚开始会觉得有点甜了

    估计有些人没见过的一道本土菜:蕃薯梗。清脆可口

     

  • 一份是省食口药口检测所的工作,算是跟专业挂钩

    一份是供电局下属一电厂的工作,几乎与本科专业无任何交集

    两份工作似乎都是爸妈眼中的“好工作”:事业单位,稳定,体面。。。

    可是据说啊

    第一份工作,帮忙搞定工作的那人直接表明需要3W的“活动费”

    第二份工作,虽说专业不对口,可是只要有“关系”,就不是问题

    实在无法忍受不明所以就得先出活动费的做法,于是只好跟人家说“算了吧”

    查看该机构的网站,明明是每年公开招募工作人员的一单位,怎么着凭“活动费”就可以进去了?

    想起之前一个同样在事业单位工作的哥哥跟我讲过的一句话:

    “现在的领导就喜欢###那样花钱大方的主”

    这个世界是怎么了?

     

    话说回来,其实一些所谓的官僚作风,搞关系,送礼之类的套路,我不是初次接触

    从小就耳濡目染,看着老爸往人领导家里送礼也似乎习以为常了

    又或者作为我现在的处境,有人可以帮我搞定工作的事而且家人又愿意花那钱,我该谢天谢地了

    毕竟“在家待业”怎么着都是难以启齿的一回事

    所以,这次我介意的应该不是所谓的走关系的做法,而是那所谓的“活动费”吧

    一份搞得跟市场里明码标价似的工作,得来又有什么意思?

    我势必会一直心有芥蒂,别人也难免会戴着有色眼镜来看待

    所以,我宁愿不要!

  • 之前一直在闹腾着一个人在家太寂寞太无聊,大伙纷纷建议我弄个宠物来作伴
    我发誓我以前绝对没有养宠物的想法!
    在我看来,照顾宠物的吃喝拉撒睡;大病小病地还得保姆似地陪它上医院;而且一旦培养出感情以后再面对宠物的离开,我坚信我承受不了这样的打击。
    之前看过安妮宝贝的一篇文章,写的就是她养狗的点滴以及狗狗离开时情景,看得我心惊胆颤的
    安妮说她以后再也不养狗了,我也这样想。。。
    所以,要不是“形势所迫“,我怎么也不可能心动啊。

    可是————————
    话说今天风风火火地从金华飙回来以后,竟然就鬼使神差地跑到花鸟市场看狗去了
    找到一家宠物店,看到了传说中的博美,贵宾,萨摩耶。。。。
    我不得不承认,一条条都好可爱啊!!!
    然后我这个耳根软的家伙,竟然就禁不住店主MM的语言攻势,看中了一条————
    那里头唯一的一条国产狗,京巴
    老天,我根本就没带钱啊,一个人空着手从金华回的呢
    好吧,那先放着,拿了钱再去取

    然后一离开态度好得不得了的店主MM和她GG,人就清醒许多了
    拜托,真要养狗,你做好准备了没?
    耐心,细心,爱心,你都还有待提升呢!
    开电脑以后直接进百度贴吧了,盯着屏幕看了N久,也摸清了一点宠物的门道
    咳!狗狗虽然可爱又好玩,可是真的好麻烦啊。。。
    信心一点点地退去了
    又跟群里一宠物医院老板聊了聊,更加坚定了放弃的想法!
    恩,算了

    发现了一种好可爱好可爱的狗,泰迪贵宾犬,几乎是一见到就喜欢上了


    我说狗狗啊,你怎么能长得这么可爱呢(花痴了,哈哈)
    算了,等我做好准备的,再动心吧
    哼,总有一天我要攒够钱,拥有这么一只狗狗!

  • 这些甜蜜的回忆,千万不要丢弃

        不得不说,校内绝对是一个让我这样足不出户的宅女了解八卦信息的好地方。

        习惯性地开电脑,登录,察看同学朋友的新鲜事。关注熟的不熟的朋友的最新动态,却始终懒得留言。

        我知道这样只踩却不留脚印的行为很令人讨厌,可是还是觉得给那么熟的朋友留言很多此一举,而不熟的,几乎没必要:不至于因为网页中你来我往的留言就让两个本来不熟的人熟络起来了吧?

        只是八卦的同时总会被一些有的没的消息困扰,随之产生小女人的不爽,忌妒,唏嘘,甚至伤感。。。

        每次看到那个熟悉的,有些模糊的头像,心里总会不小心地“咯噔”一下:他现在怎么样了?过得好吗?

     

        《东邪西毒》里,她说,人最大的烦恼,就是记性太好,如果什么都可以忘了,以后的每一天,都会是新的开始。那你说多开心。曾经很相信很相信,在被满脑子的回忆困扰的时候,总希望谁能赐我一杯“醉生梦死”,忘记有关他有关我们的一切记忆。一个月,两个月,三个月,四个月,终于坦然接受了跟他分开这件事,也终于不再时刻想起他,甚至听朋友讲起他的事情时,我都可以做到听而不闻,微笑着转移开话题。。。

        一直以为这样的状态很好啊,我可以自信地重新过一个人的生活。

        可是在校内上再次看到他的头像他的消息时,本来习惯性地会去回忆我们曾经的相关情节,却发现有些东西,居然慢慢变得模糊了。

        似乎已经记不太清在学校和他吃饭,自习的时候会说的话了;似乎淡忘了跟他逛街时他的表情,我的表情;甚至开始遗忘跟他在房间里有过的亲密。。。和他在一起,真的是很久很久以前的事了?

        我知道这些所谓的“似乎”都是代表着“遗忘”。这样的遗忘对于现在的我来说不是一件坏事。可是真正接触到遗忘的时候,我怕了。对,我慌了。如果说三年的恋情给我留下了什么,只有美好的回忆。如果连回忆都在慢慢消失,那我的那些“曾经拥有”从何说起?

        同样是《东邪西毒》里的一句话:“当你不能够再拥有的时候, 你唯一可以做的,就是令自己不要忘记。”

        不断地问自己有没真正爱过他的同时,同样也在问自己,当年的你口口声声说的那么爱我是不是真的?

        到现在还是没有一个确定的答案,而我现在,已经不想追究也不想知道了。

        脑海中设想过很多次的情节,某年某月的某一天,我们偶遇,在十米开外的地方认出了彼此,或者是在擦肩而过的一刹那才停住脚步。到那时候,我不会逃避,你也同样坦然了,然后我忍不住问你:“你最爱的女人是不是我?”

        拜托你一定要骗我,尽管心里有多不情愿,也一定不要说,你最爱的人不是我。

        呵呵,很偶像剧很口水的情节。可是我执拗地坚信一定会有那么一天的。

        两条曲线相交,分开,就一定还有一次再相交的机会。只是那个交点,已经是一个小圆圈不再是一个实点了。到那时,曾经的爱恨情仇早起化为一江春水消失在汪洋大海之中。

        或许哪天,当我走过了许多一个人的路,看过许多一个人的风景,听过许多一个人的歌,然后在某个不经意的瞬间,也许就是今天这样,我会发现,那些我以为永远不会忘记的事情,就在我念念不忘的过程里,被忘记了。

        不想去刻意地记得或是遗忘了,一切顺其自然吧。

        是谁说的,记忆就像是倒在掌心的水 不论你摊开还是紧握 终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净

     

     

  • 关于迷信 - [有话憋不住]

    2009-09-08

    之前陪着一风水先生到厂里头看风水,颇长了不少见识。

    在听了人家絮絮叨叨地说了好多关于厂门,办公桌方向,卧床方向之后,我已经彻底地晕了!

    这东西也太复杂了吧?!这办公桌要朝东北方向,那等等。。。

    我的床要怎么挪来着?

    忘了忘了!一下子说那么多谁记得住啊。

    然后煞有介事地用所谓的八卦仪测了下门口的方位,说不对,不在一个卦位内,得重做,咳!

    然后吧啦吧啦吧啦地搞了一上午,终于到了吃饭的点

    顺便让人家算下生辰八字吧

    这不算不得了,一算可真吓一跳了。

     

    说我要到31岁才能结婚,说31岁以前就算结婚了那也是别人的老公,会被人抢走的

    说我这人心比较弱,不可能成什么大事

    说我这辈子54岁的时候会大转运

    还说今年我会碰到我的真命天子。。。。

    这,这都什么乱七八糟的!

    把我的命说得也忒惨了吧?

     

    明知这些稀奇古怪的话不可信,可是为什么还是会不断回想起人家的话?

    明知道这些都是封建迷信,可是为什么还是愿意花那么多时间陪着人家,听人家的一套套理论?

    明明知道这些所谓的算命先生风水先生多半都是骗人的,可为什么还有那么多人甚至多半是大老板趋之若骛?

    我承认我相信风水学,可是命理学什么的,确实太玄乎了。

    想起了弟弟曾经说过的一句话:“我命在我不由天。”

    那么,我宁愿选择相信他说的。

  • 还是会寂寞 - [生活琐碎]

    2009-09-03
    “早已忘了想你的滋味是什么
    因为每分每秒都被你占据在心中
    你的一举一动牵扯在我生活的隙缝
    谁能告诉我离开你的我会有多自由
    也曾想过躲进别人温暖的怀中
    可是这么一来就一点意义也没有
    我的高尚情操一直不断提醒著我
    离开你的我不论过多久还是会寂寞
    别对我小心翼翼
    别让我看轻你
    跟著我勇敢的走下去
    别劝我回心转意
    这不是廉价的爱情
    看著我对我说真爱我
    也曾想过躲进别人温暖的怀中
    可是这么一来就一点意义也没有
    我的高尚情操一直不断提醒著我
    离开你的我不论过多久还是会寂寞”
     
    一个人在家,彻底地一个人
    毕业到现在两个多月了,看不到一点进展的痕迹
    现在的生活简直可以用黑洞来形容,看不到一点光亮,甚至不知道出口在哪里?
    一直想到外面去找点事情做做,总觉得多在社会上走走总比这样窝在家里面要好
    可是当真正要付诸行动的时候,却又开始畏首畏尾,顾忌这个顾忌那个
    从来没有现在这般的不自信,害怕失败,害怕拒绝,害怕受气。。。。
    而事实上,我现在本身,就是活生生一个典型的失败!
    或许我最大的失败就是不能将理想转化为现实吧
    怀揣许多乌托邦式的梦想,幻想着以后的生活会怎样怎样
    却因为许多害怕不敢走出实现梦想的第一步
    你这个胆小鬼!!!
     
                                                发现一个人久了,从某些程度来讲,真的是会上瘾的吧。
                                分手四个多月了,心态不断地发生着变化,也正式回归到单身贵族的生活。
                                                           一个人久了,懒惰去恋爱,懒惰去了解人。 
                                                       一个人久了,发现家人朋友远比恋人来得重要。
                                                                     一个人久了,越来越喜欢听歌。
                              一个人久了,电话会常常忘记带。
    一个人久了,对爱情会越来越挑剔。 
    一个人久了,看到样子不错的异性,生理吸引内心抗拒。
    一个人久了,会变的比恋爱时候成熟。
    一个人久了,对所有节日大多没什么期待了。
    一个人久了,总难免和有些桃花搞搞暧昧,可是点到为止。
    一个人久了,可是听到或看到关于前男友的东西,还是多少有点介意。
    一个人久了,你会觉得自由自在,天宽地广。
    一个人久了,会更爱花钱。
    一个人久了,爱情会越来越不重要,发现钱和事业变重要了。

    游走在自己的街道了 什么都是我可以

    想笑就笑 想哭就哭 想暧昧就暧昧
     
    可是掩饰不住的,是不时袭来的那一阵无聊和寂寞!
     
    颇有进步的一件事是,别人跟人讲关于他的事
    我可以很泰然地回答一句“哦,是吗”,然后自然地转移开话题
    别人也会很识趣地不再继续讲
    这样很好不是吗?
    曾经那么好奇他的情况,知道以后又那么介意,可以郁闷好一阵子的我
    虽然现在也不可否认地会介意
    可是,想通了,我们就像一条双曲线,分开以后只能渐行渐远
    他的事,已经完完全全与我无关了。所以,我只能装作视而不见听而不闻。
  • 走过多少路口 听过多少叹息
    我认真着你的不知所措
    这种迷茫心情 我想谁都会有
    幸运的是能分担你的愁

    能不能靠近一点 能不能再近一点
    满足我心中小小的虚荣
    其实你并不知道 在我心中你最美
    就像风雨过后天边的那道彩虹

    如果明天的路你不知该往哪儿走
    就留在我身边做我老婆 好不好
    我不够宽阔的臂膀也会 是你的
    温暖怀抱

    如果你疲倦了外面的风风雨雨
    就留在我身边做我老婆好不好
    我一定会承受你偶尔的小脾气
    或许我还能给你
    一点意外 一份欢笑
    一个简单安心的小窝
    陪你日出 陪你日落 到老

    很简单很平实的一段歌词,谈不上有多美,可是在第一次听到的时候就被感动到了。

    也许是这半年来发生的一连串事情,变得让我极度地渴望安定吧。才刚大学毕业,就有些害怕一个人独闯社会了,于是大部分时间窝在家里,不与外界联系,到后来连自己都觉得快要腐化了!

    我知道我不应该去怪任何人,这半年来,先是失去了相恋三年的男友,接着便是出国的机会,然后又是家里的境况差到不行。。。我承认从小到大我对家庭依赖到不行,我也承认虽然会有意见,可是从小到大几乎已经习惯了家里为我安排好一切,而现在家里垮了,我也跟着“垮”了。这样说似乎很不争气,好歹也是一个重点大学毕业的大学生啊~~~~讨厌这样的自己,却无力做任何改变。

    最近竟然在想,要能找个好男人,嫁了算了!当然这只是想想,可是我想我真的渴望一份安定的生活,一个简单安心的小窝,还有一个不够宽阔却足够温暖的肩膀。

     

  • “正如故乡是用来怀念的,青春是用来追忆的,当你怀揣着它时,它一文不值,只有将它耗尽后,再回过头看,一切才有了意义——爱过我们的人和伤害过我们的人,都是我们青春存在的意义。”

     

    我不知道为什么要选择在七月初七这个颇有些暖昧的日子看完《致我们终将逝去的青春》这种暖伤的小说,跟随着作者把郑微的人生经历似乎也经历了一遍,从初踏入校门内时的那份纯真,那份懵懂,以及那种为追求爱情不顾一切的勇气,到后来进入社会以后逐渐锻炼成的成熟,谨慎,对待感情的犹豫。或许这就是命运之神冥冥之中对每个女孩的安排吧,年少时的冲动,待芳华逝去逐渐取而代之的又是一份世故,沉稳。在适当的时候做那时该做的事,未尝不是一件幸福的事。

     

    我想郑微终究是幸运的,在年少时爱上了陈孝正,为他用尽青春时才拥有的一顾一切的勇气,不留一丝余地,即使不一定得到回报,但至少那些记忆弥足珍贵;而当她成长以后,当她渴望一份安定的生活和温暖的港湾时,又决绝地选择嫁给林静。说她是对现实生活的一种妥协也好,说那是一种长大以后才明白的一种更舒缓,更贴心,更细水长流的爱也好,总之,郑微还是寻找到了属于她的那份幸福,不管之前受过怎样的委屈,痛苦,最终总算是苦尽甘来。

     

    最近总在问自己,当初我对Z的感情究竟有多深?有无郑微当初之于陈孝正的那份感情深?想到后来,连我自己都分不清我到底是爱他,还是爱他给我的那种感觉?

     

    记得当初在电影赏析的公选课上他莫名其妙的搭讪,一个星期后那个年少冲动的男孩就附在我耳边说了那个青春期少女纷纷向往的字眼,而当年的我竟也糊里糊涂地默认了他的表白,并在学校足球场上稀里糊涂地失去了我的初吻。或许我们这糊涂的开始就注定了这段感情不会有完美的结局吧。

     

    只是,不管我们的开始有多么草率,我只记得我曾经那么不遗余力地守候着跟Z的那份感情,曾经那么笃定地相信他给的关于一生的承诺,曾经那么坚定地等在原地,等着大洋彼岸的他。。。如果不是校内上的那条匿名留言,我想我依旧会对他完全的信任,相信他给予我的一切美好与幸福。只是现在,那个给过我幻想又打碎我所有幻象的男人,早已在最后那通电话以后,就消失在天涯。。。。

     

    曾经傻傻地不愿相信眼前这突发的事实,也曾经期盼着他会回头,甚至还在纠结如果他回头,我应该怎么办?现在想来,那只不过是我在失去以后最后的一点自我安慰罢了。你对这个人付出了全部的爱,可是男人呢,知道什么值得什么不值得,一旦放手,便甩甩衣袖,不带走一片云彩,不留一丝留恋。呵呵,说起来我应该感谢他教会了我这一课。

     

    四个月以后,回首往事,我才看清,他做得有多过分,他的诸多不好也渐渐代替了他的好,我甚至开始怀疑当初怎么会跟这样的一个男人在一起三年之久。。。纵使跟他在一起的那两年多的时间里,和他共同的经历是我大学校园里弥足珍贵的一段回忆,有些事情,散了就是散了,再怎么留恋也要放手。没有伤痛,哪来的成长?

     

    要是人世间的感情能像打地基一样该多好,挖一个坑,就立一个桩,所有的坑都有它的那根桩,所有的桩也能找到它的那个坑,没有失望,没有失败,没有遗恨,永不落空。又或许,世间的感情本也如此,只是往往最初坑迷恋并为之疯狂的那个桩并不是属于它的那个桩,它只是生命中一个过客罢了,待到激情褪去缘分到头,桩离开了坑,留下一个钻心疼的伤口,最后,往往会有另一个桩来填补这个伤口,而坑也终于懂得,这个桩才是属于自己的,于是,彼此平淡,幸福地过完一辈子。这说起来有些悲凉,也颇与“有情人终成眷属”的精神有些相悖,可是,人生,不就是由许多悲观离合,喜怒哀乐接凑出来的一幅拼图么?

     

    辛夷坞说,青春是终将逝去的,因为活着的人都会老去。尽管有些悲观,可是是事实不是?在我们渐渐变得成熟,变得圆滑,变得更会保护自己时,必要要付出相应的代价,那是曾经的懵懂,纯真和勇敢。但是,所有曾经经历的东西都会留下它的印记,不管这样的印记曾经是痛苦的还是快乐的,当白发苍苍的时候回首,想到那些难忘的片段,总比脑中只剩茫茫然一片空白的好。

     

    “那些爱过我们和我们爱过的人都还在记忆里,从某种程度上来说,青春不也在这记忆里永垂不朽吗?”

     

    七月初七,某人独自在家,写下此文,纪念她死去的初恋,纪念她十八岁到二十岁三年的青春,并憧憬她未来的MR。RIGHT!