仰望摩天轮，仰望幸福

鉴于明天“满满”的行程：白天接客户，晚上逛街

鉴于又是好久好久没在这留个只言片语

下午偷个小懒跑到这来小更新下

似乎连续过了混沌不安的俩星期

上午把几个小问题确定解决好以后，终于小松了口气

1. 国内物流公司态度实在有够差，一票货到广州以后客户代理迟迟提不到货，被连着从早上到晚上十点在代理与物流公司之间斡旋，讲好话，发脾气，虽然包装还是有破损，不过幸好，现在货物应该已经在海上了。

2. 快递也不是省油的灯，不是爆仓就是人手不够。一份提单寄了四五天在网上还查不到任何记录，愁得要死。昨儿3. 打了一天的电话让人家查询，也没个结果。幸好幸好，上午货代说已经收到，没丢，哈哈！

4. 送去大使馆盖章的文件，要死不死地把总金额写错了，真不晓得我脑袋是干嘛使的！幸好去阿根廷的海运时间有够久，不然我浪费了多少个工作日哟！

5. 也是很低级的数字错误：前段时间做的两份PI居然都把总金额给算错了！明明只是几个数字的加和，不晓得我是脑袋被门给挤到了还是根本就没带着脑袋在计算，都把总金额多算了！虽然办公室同事笑我说“幸好我都是多加而不是少算”，虽然很搞笑的是其中一个客户居然没发现直接打了定金，可是犯这种错误，我真是无地自容！

6. 焦臭了我快一个星期的一个木门终于找到了“娘家”，并把问题都搞定。虽然知道这只是问题的开始，不过至少，总算是有人“要"了。至少细节，生产期神马的头痛问题，一个个来吧！

7. 最近几天天气不错气温不低，厂家告诉我油漆应该比较快能干掉。恩恩，看来下雪时很担心的按时交货应该不成问题咯！

写到这，想起那几天冷空气来临下雪前一天，重感冒的我由于指路不清被客户指责。

想着客户要去那么多工厂，下单的希望不大，很不情愿地开着自个儿小车去接待

后来在工厂时又报低了价格，用重感冒沙哑的声音跟客户百般解释，竟然很意外地得到对方的同意！

最后拿定金，盯着手中的美金，忐忑地想着“不会是假的吧？”

同事说我这是无心插柳柳成荫，我想说，工作上还真不应该放弃任何一丝的可能性啊！

。。。。。。

哇靠！回想起来，我是度过了多么焦臭的俩星期哟！！！

似乎每天都在遇到问题，努力解决问题。开始摆脱对别人过分的依赖性，渐渐地开始享受问题解决时的那种释然。

犯了很多低级的小错误，却也在纠正错误过程中获得了成长。

PS: 刚打完一个电话，看来今晚给工厂的定金打出去以后，我真的可以放个小圣诞假咯！！！

上个周末跟某人说起圣诞节就要来了的话题，他说了句“那我该送个礼物给你啊”

极具任务的意味，让人听了不是滋味。

我承认，在跟MR.C的感情问题上，始终还是冲动了。

两个不合适的人，再怎么磨合也不可能有和谐的结局吧。

不是任何一方有错，也不是我们不够好，是那个老掉牙的词“不合适”

我似乎还在纠结着我们的结局

不过经过这么多事的沉淀，我想我已经有足够的自信，不再去做盲目感情用事的女孩，是成长也好是现实也罢，不合适自己的人事，勇敢地放弃！

Christmas Eve

希望客户的订单不要太纠结才好！

希望几个女的奔走金华各商场有不错的收获！

OVER!

某天跟MR.C吃饭，刚点完单

很突然地碰到人家表姐表姐夫

偌大整个餐厅人满为患，于是，只能拼桌

席间，MR.C先生小心翼翼地观察着我的脸色

以为我满心地不悦，不时用脚踢踢我，待我察觉后，一脸的赔笑。

事后，我跟他解释说：“要是以后你带别的女孩子再被表姐碰上，不是对你不太好？”

他回答我：“我是肯定不会再带别的女孩子啦！就带你了！不过这得看你的意思？”

罢了，又很滑稽地加上一句“男人就要专一嘛！”

我笑到不行

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在KTV，大家在玩扔花生到别人嘴里的游戏

老童想要让MR.C接住她扔的花生

他说：“不能让你扔的，只有阿芳能扔。”

我们疑惑不解，问为什么

MR.C笑着说：“男人是不能随便吃别的女的给的东西的！”

罢了，扔给我一个笑脸：“是吧，芳？”

回去以后我忍不住发了个短信“发现你有时候还是蛮‘可爱’滴！”

MR.C以为我说男的可爱肯定是不好的意思，我只好解释

于是就收到了这样的回复“可不可爱不重要，重要的是你喜不喜欢！”

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看梦妆的宣传册，我跟MR.C说：“我觉得这个代言人好漂亮啊！很符合我的审美观！”

MR.C脱口而出：“我觉得你就很符合我的审美观！”

我一下子不知道该怎么回答，却还是心花怒放.

要命！我貌似每次都不知道该怎么接话啊！

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跟我待在一起的时候，MR.C接到某位暧昧女同学的电话

他干脆开了扬声器讲话

于是我听到了该女同学娇滴滴的声音

以及听到他说正跟“女朋友”在一起时晴转多云的语调变化。。。。

我满心的“幸灾乐祸”，心里贼笑个不停。。。。。

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929-1129，我们总觉得认识了好久好久，却发觉，竟然也就俩月而已

我终于开口说“想要跟你在一起”时，MR.C抱住我，说了句现在想来还要喷血的话

“然后，要好好对我的啊！”

。。。。。。

我说“你这家伙，刚一晚上在我面前接了几通女的电话还敢这么跟我说！应该是我说才对啊！”

他很认真地回答:“是因为自信我能做到这点才这样跟你说的啊。。。。。有时候，我虽然有那份心，可是不一定考虑得很周全，希望你能谅解。。。。。。”

嗬！这打起预防针来了！

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呃呃呃，写这些东西，还真是极具恶心的小女人风格

好吧，我是想着现在年纪大了，人也健忘了，好歹得记点什么下来以防日后想不起来嘛

ANYWAY, 我决定撇开一切顾虑，跟MR.C在一起！

周六的下午总会显得特别的空虚无聊

又是好长一段时间没有静下心记录些什么

又是积攒了好多好多事情，却不知道从何说起

权当做是下午茶时间的胡言乱语吧！

最近的自己，心浮气躁到不行

家庭，生活，工作，感情

相继在脑海中旋转，再怎么假装没事人

也无法躲开

关于家庭发生的棘手事，

我想对于羽翼尚不丰满的自己的来说

能做的只有理解与祈祷了吧

经营好自己的生活，努力工作，不给家人另添麻烦

That's it!

每次跟大学同学聊天，总会开始特别地怀念校园时光

每次聊完天，却又重新提醒自己离那种青葱的岁月已经有多遥远

YK这个小县城，因为资本的富足并由此衍生的一系列社会现象已经完全颠覆了我原先对小县城保留的淳朴的印象

也许，“读十年书不如混社会一年”这说法在YK是绝不夸张的吧。

我并没有仇富心理，只是对那么多积累了大量财富以后过着匪夷所思的生活的“老板们”“小开们”有点反感而已

凭什么有几个钱就拽成那样啊？我就是不喜欢有钱人！

呃，呸呸，也不能把话说太绝对了

话说某天坐在峰哥的车上，他指着一辆悍马对我说，“我就不信，将来某位开悍马的小开来追你，你会不为所动。。。。”

咳咳，虽说这种可能性很小，可是社会现实嘛，说不定到时候我也搞个跟人家大S那样的一见钟情呢。。

得，做白日梦了！

自从进到现在这个公司以来，就经常听办公室俩已婚女士关于爱情，婚姻的言传身教

有些呢，是自己从婚姻中总结出来的

更多呢，是周边朋友以及耳闻来的各种好的不好的

结果，我很荣幸地成为了一名“恐婚”人士！

是谁说的，“是因为看得太透彻，所以才开始活得不正经”

所以，开始接受朋友安排的介绍“相亲”

陪某位男士连续几天混迹KTV，娱乐城

虽不怎么喝酒，却也时常搞到深夜一两点才回到家

。。。。。。

我知道这样的生活方式正是以前的自己所讨厌的不能接受的

幸好幸好，总还是理智地“悬崖勒马”

那么几天的离经叛道之后，也该回归到原先的生活轨道中去了

对于感情，已经疲得不知道该怎样去述说

我不知道是我曾经梦想得太美好还是YK的社会现实就是如此

人们总说现在的女孩子都现实成什么样了，

我想说，男的，又何尝不是呢？

一路地走走停停

往往在自以为找到一个可以长久驻足的怀抱之后

却总因为原因总总不得不再次放弃

好了，在决定再次放弃两个分别代表了现实与感情的GUYS以后

我累了，想休息一阵子了

等到某天我这个矛盾体在现实与情感间找到平衡点以后

再问我的决定吧！

一年多以前

我几乎遇到了人生中最伤心最痛苦的事

男朋友劈腿，我是全世界最后一个知道的那位

直到某个神秘人士实在看不下去，很“好心”地提醒了我

于是，满世界地寻找地球另一端的他，终于在两天后接到他电话时

终于得到证实，那个晴天劈雳的答案，正式结束了快达三年的初恋。

再次说这些事，不是我又开始恋旧伤心

而是某个跟此事件有关联的朋友，再次惹到了我。

事发后，她颇好心地开始“马后炮”：“其实我早就旁敲侧击地提醒过你，要多注意下你男朋友。”

“我们在英国这边的一帮人其实早就知道他跟那个小三已经同居了”

问她为什么不早告诉我

“他们那帮人告诉我说，不要多嘴，俩人的事情让他们自己解决。。。”

“当然也是怕你承受不了。。。”

当时的自己只顾着伤心，虽然懊恼，也没多想什么

直到后来才觉悟：我以为我们是很要好的朋友啊！高中快两年的同桌，你不是应该站在我这边的么？

如果易地而处，我绝对会毫不犹豫地告诉姐妹事实！

而不是为了自己在那圈人中的立场，宁愿做个“好人”。。。。

事过境迁，我知道随着自己慢慢地放下，也该渐渐地释然了

尽管一直没得到她的道歉，尽管她似乎也没表现出什么歉意

但是，我却一直在努力劝自己要豁达些，心胸开阔些

只是，我的努力换来的却是人家的“鸽子”

几乎等了一个晚上，没等到任何消息

确定被放了鸽子

心平气和地回家，我不是第一次了么。。。。

以为她有事耽搁了

所以，我选择了不闻不问只是沉默

谁知道， 人家今天特傻地发来短信跟我解释：“那天换号码把通讯录里的号码都丢了，联系不上我”

我简直想堵她一句：“你那天联系不上我，今天怎么发来的短信？！”

我气的不是你放我鸽子，是你骗我，还找个那么烂的理由！！！

关于待朋友之道，我一直秉承着真诚的原则

不喜欢像有些人那样，虽然拥有一大群朋友，却鲜有几个交心的

朋友之于我，不在多，只需要有几个真心的就够了

你给我一分，我绝对会怀着一颗还你十分的心情来交往

大概是我一直以来的错觉吧，以为我们是好朋友，以为大家对朋友的定义都是一样的

却不曾想，也许我们在对方心中的地位一直是不平衡的

也许有些人，对朋友的定义是与众不同的

说了这么多，才发现我不该说这么多发牢骚的话的

只是，如果永远表现得跟个圣人似的对一切都不在意

却不找个发泄的出口的话

未免也太过虚伪了！

一年多以前

我几乎遇到了人生中最伤心最痛苦的事

男朋友劈腿，我是全世界最后一个知道的那位

直到某个神秘人士实在看不下去，很“好心”地提醒了我

于是，满世界地寻找地球另一端的他，终于在两天后接到他电话时

终于得到证实，那个晴天劈雳的答案，正式结束了快达三年的初恋。

再次说这些事，不是我又开始恋旧伤心

而是某个跟此事件有关联的朋友，再次惹到了我。

事发后，她颇好心地开始“马后炮”：“其实我早就旁敲侧击地提醒过你，要多注意下你男朋友

这年头，人越来越懒

懒得看书，懒得写字，同样懒得敲打键盘

若不是怕人老了，记性不太好，实在不愿意抽出时间到这来写几句

原来人家说，世博会

不去后悔，去了更后悔！

现在，我却要说

不去是明智的，去了是愚蠢的！

早上八点出发，晚上十点回到宾馆

丢了半条命，折了两条腿

付出如此惨痛的代价，却很羞愧地只进了寥寥几个馆~！

一。人多，人很多，人太多！

从入园开始，就开始漫无止境的排队等待

从来没有这样跟大伙亲密接触过，前胸贴别人后背，娘的！

我想进英国馆，法国馆，瑞士馆，日本馆。。。。

可惜这多馆都要排队三四个小时才能进

更别提居然要排六个小时以上的沙特馆！‘

所以，罢了，反正我就是个没出息的小孩！

在排完一个多小时的比利时馆以后就已经彻底放弃了排长队！

排队排队，反正我现在回来了，还是心有余悸，千万别让我排队！

二。进口帅哥质量就是高！

在园区里我很愤愤不平地跟老童说：“女娲是不公平的！”

为啥同样都是地球上的人种，人家外国帅哥就能长成那样咧？

唉！人家比利时馆餐厅连WAITER都是帅到不行的那种

好吧，看帅哥大概就是逛世博的一大收获了！

三。“原装”餐厅贼贵！

本想借着去法国馆或者意大利馆餐厅吃饭，这样就能不用排队参观了

结果，人均五百的法国大餐实在囊中羞涩

意大利馆么，我们想花钱还进不去！

中国人还是有钱的！我们属于没钱的那种，唉！

看帅哥的成本也忒高了！

四。神奇的一块大屏幕

“城市未来馆”是我们进的第一个馆

很大很高的屏幕

这并不神奇

神奇的是屏幕上突然出现“芳芳，我爱你”五个字！！！

从没看过那么大的“我爱你”呀

只可惜，动作不够快，没来得及拍下来以作纪念

这不管是谁的有心之举还是真如屏幕上说的“系统差错”

看到了，都是开心的

老童说，“这真应该跟你男朋友来的啊！”却被她给抢了

唉！想想也是！可惜呀可惜！

叽叽喳喳乱说一气，竟然也累了

好吧，先到这了

下回心血来潮了再写！

一整天，心里堵得慌

对于工作的事，内心小小的不满

也许任何事情都不是想象中的那么顺利吧

没有工厂的配合，到手的客户也能飞走

怪我自己之前太相信工厂

怪我自己太懒没有经常催促

怪我自己还有依赖别人的心理

。。。。。

总之，吸取教训，以后什么事都多上点心吧。

那天从工资卡里头取出“人生第一笔工资”

竟然没有预想的兴奋！

好歹是第一笔啊

我竟然那么平静地把钱塞进钱包走人了！

我不是看不上那小小的一沓钱

大概，是有点珊珊来迟了吧。

愈发炎热的八月

愈发烦躁的心情

时不时地需要告诫自己：静下心来，静下心来

不管工作怎样繁忙，始终要保持有条不紊的生活

就像现实怎样黑暗，始终要保持心中的小太阳不灭一样

某人在QQ上问我这一个多月的工作感想

我回答：有收获，一直在学习中成长，但需要继续加油！

好吧，看在今天把前期工作完成闲下来的份上，做个自我总结

一。依靠自己，才是王道

记得一个月前的自己还一直在担心：没人带我，我这半路出家的人要怎么做外贸哟？

也记得一个月前内心的纠结，我离开原来的公司的决定，正不正确？

渐渐地明白，外贸这条路，还是多半靠自己的探索，自己的经验积累吧

就算有牛人的带领，他最多也就给你指明大致的方向而已

而你自己在学习过程中积累的经验探索出的方法才是你未来成功的财富！

所以，不管在哪，依靠自己是永恒不变的道理。

摆正心态，继续努力加油吧！！！

二。怎样耐心，细心都不为过

那天到义乌接一沙特客户，那家伙从一上车就开始叽哩呱啦跟我们讨论个不停

害我事前还在那使劲想一路上要怎么跟他闲聊。。。。。

特别多的尺寸，特别多的设计要求，一项一项地确认，一项一项地谈价格

一整天陪着人家没吃东西，还得耐着性子拉着工厂负责人解释，报价，翻译。。。

四个工厂，一直到晚上十点才吃上东西

十二点回到家，第一次佩服起自己的耐心来

要知道，我向来是一个超级没耐性的人啊！！！

花了三四天的时间，不断地跟客人沟通确认，终于把多达十页的PI做好发出

在长吁一口气的同时，开始自我总结

对待客人的要求，要有绝对的耐心

对待PI，报价，具体要求等等要细心细心再细心

任何一个小错误，错的不是错误本身，而是由此给客人会留下怎样的印象

三。要养成良好的工作习惯

包括资料的存档分类，邮件的处理，以及问题解决以后的记录备份等等

看似琐碎的事，对工作的效率绝对有很大的影响

当然也包括编缉文档时的及时保存，电脑的定期杀毒之类的低级小事

对我这个电脑白痴来说很重要！

因为往往，有很重要的正经事的时候，电脑就要跟我闹罢工，太过份啦！！！

四。。。。。

暂时就这么多了

还有的就是，我想要努力去做到：不管工作怎样繁忙，都要保持一种有条不紊的生活！

活得优雅些 ------ 也许你的生活并不富裕；也许你的工作不够好；也许你正处在困境中；也许你被情所弃。------ 不论什么原因，请你在出门时，一定要让自己面带微笑，从容自若地去面对生活。只要你自己真正撑起来了，别人无论如何是压不垮你的。------ 内心的强大才是真正的强大。

趁着周二半价的优惠,鼓足勇气挤进电影院

还颇"委屈"地跟老童俩女人挤在最后一排的情侣座上

这电影是有多热啊!

罢了,看完电影回到家,一上线就劈哩叭啦遭到众人的询问:

"咋样咋样,哭了没?""感动不?"

我很老实地说:"没,连人家送的维达都没用上....."

"看来你心比较铁来着"

"你怎么那么冷血啊"

"怎么可能呢?!"

......

说到最后,我不禁怀疑起来,难道我没哭是一件很不正常的事?我真有那冷血?

我号称是心肠超软的一家伙咧

好吧,我用一冷血动物的眼光来八一下我"冷血"的原因好了

说实话,我确实是带着一颗想要被感动的心走进影院的

两个人捧着爆米花坐下来的时候老童还颇认真地对我说:"芳,赶快吃赶快吃,待会就吃不下去了."

所以说,我们俩,确实是"做好了哭的准备的"!

那所谓的"23秒,32年",确实有够震撼

看到那么凄惨的画面,我承认我是有泪花噙在眼眶里的

徐帆的表演也颇为用心,

当然还有我爱的陈道明啦,人家这配角当的,足够尽责

电影画面的处理也有够到位(我虽然经常讨厌高科技,不过这会儿,还是得佩服下人家的功力的)

可是,

一.我以前就说过,在YK这地方看电影就跟下菜场似的,什么人都有,什么话都能听到

   拖家带口的,小孩口无遮拦,全然不顾周围的环境,父母听之任之(每当这时候我就特讨厌小孩,PS我吧!)

   记得电影中一个情节,陈道明演的养父抱着方登的女儿要她对着相框叫"姥姥",人家小女儿大声地刚叫完,就听到电影

   院里响起了清脆的"回声",全场洪然大笑......于是思绪又被从电影中拉回

二.记得看电影的时候我在不断地惊呼"这么快!" 

    一下子跳了五年两下子跳个十年的,姐弟俩突然地长大,情节跳动得厉害,又缺乏相应的联系

   所以我还没从刚才那个劲中缓过来已经又被迫开始面对人家的"新"生活了

    感觉就像被人拉着急速进入2008年,看到故事结尾似的,超不爽!

三.其实我本对电影中植入广告这事并不反感

   人家说了嘛,"那里面喝的酒难不成要故意把标签撕了?总归得有个牌子的嘛!"

   这话不假,而且人家老徐不也说广告植入才彰显了电影存在的价值

    可是哩, 我对电影里头那场徐帆跟杨立新对饮时那瓶超大标签的"剑南春"超反感的,太作了!

    当然,这似乎也就成了电影众多笑点中的其中之一

四.笑点蛮多,至于哭点.我很庸俗地只记得那个徐帆的那一跪和最后张静初的那一连串"对不起"

    虽说回过头想想,有点夸张

    可是至少,人家冯导的良苦用心在这两场戏中应该发挥得淋漓尽致了吧

    对于我这等"冷血"的家伙,稍欠点火候就是了

    可是对妈妈级的观众,应该差不多了.我一同学告诉我说,她妈妈看完电影都哭成个泪人了......

最后,突然想起汶川大地震发生以后,每天买份<<长江商报>>坐在自习室里头阅读那么多感人事迹悲惨的画面的自己,一次次禁不住地流泪,却仍旧一个字一个字地读完......

大概有些感情是过犹不及的吧,若能真正触动心灵,微微的一个点就够了

不管怎样,我知道有成千上万的人为这电影哭过了,不差我一个咯

而且以目前的形势来看冯导夸下的五亿也并非海口

再次感叹下:冯小刚真的是一个超有眼光超能抓住电影市场的人啊!单凭这点,我佩服不已

只不过,我多么希望大家哭完以后,可以透过表面有更深次的思考,不论是哪方面的

不然,三十块钱,不花也不妨

七月的第二次更新

开始工作以后竟然真的抽不出时间花不出心思来多愁善感下了，唉

一周里难得的一天休息，实在不想再憋在家里吹空调

等到太阳稍微下去，拉上老弟就往唐先那边开去~

倒不是有多想去老童那边摘莲蓬，纯粹是想透透气吧

谁晓得，我们完全误解了“摘”莲蓬的含义

据说你要正儿八经地在莲花田里头摘一会儿，你的皮肤保准会痒个把月。。。。

罢了罢了，年纪大了，也不瞎折腾了

就跟大伙一样在路边买买象征下吧！

偌大的水库，偌大的莲花田，趟水走在中间的堤岸上

我真是不得不感叹：原来YK不是没地方好看，是我们缺少发现的眼睛啊！

这如画般的风景，我想再次回来的！

最近越来越相信“没有希望，就没有失望”这句至理名言

七月以来，内心经历了从非常失望非常痛苦慢慢变得平静到现在的学着放下

彻底体会到也许“放开”并不是一件很难的事？

只要你挺过了那段痛苦期，自个儿使劲想使劲自我暗示

等到对好多东西无所谓的时候，大概也就看开了

说得有点迷糊

只是我知道，我内心在逐渐变得强大，变得坦然

记得昨晚跟妈妈，老弟仨人坐在床上聊完彩票的话题只剩我们娘俩的时候

我突然傻不啦叽地冒出一句话：“唉，真想早点结婚算了！”

我不知道我哪来的冲动会说这样的话

大概是最近看到几对夫妻的幸福生活的刺激吧

大概是真的有点厌倦了这样内心孤寂的生活了吧

大概。。。因为什么人什么事让我开始考虑这方面的事吧

然后就受到了妈妈的严重打击！！！

说什么我目前一事无成，说什么家里这么乱的情况谁敢要我。。。

每次都是这两点！！

我的自卑心理是从哪来的？就是每次被我妈打击的！

其实也对，依目前太过复杂和家人太过“奇怪”的迷信想法

想到这些就头疼不已，无法视这么多现实问题于不顾

与其冒险地开始然后痛苦地结束

不如现在就扼杀一切可能吧

懒懒地很久没有写点什么

大概是因为从早上9点到下午6点的上班时间抽离了我太多的思绪

回到家洗洗弄弄，只剩下无语了吧

今晚，窗外又是闪电打雷，一个人坐在电脑前，下定决心要挤点什么出来

规律的生活，烦乱的心理，大概也只能伪装自己，自欺欺人地表面规律下去吧

工作

才刚着手的工作，经历着大多数人说的那段初始黑暗期

尽管此前做好了充分的心理准备

也尽量不给自己施加压力

可是每天闲下来的时候却还是会产生些许的无奈

每天每天，都给自己加油打气

既然做了选择，就没有后悔的余地了是不是？

那么就迎风向前，义无返顾地走下去吧~~~~

感情

一直以来，都是一个很容易满足的女人

陌生人给我一点小恩小惠小帮助，我就会感激涕零

男朋友给我一点小温暖，我就会对他死心塌地

怀揣着他给的那点温暖，我就可以幸福很久

可是为什么就有人那么吝啬呢

一味的失望，失望

或许有些人真的是只活在自己的世界中的吧

不会去考虑别人的感受，更不会站在对方的立场去想你的一句话你的所做所为会对她产生怎样的伤害

罢了罢了

反正已经过了这么多天

早就该到绝望的边缘了，我才不要再死皮赖脸地主动了呢

一个男人条件再好再怎么适合在一起

可是如果他不愿意付出不还是约等于零？！

我清楚地知道自己不是因为太早所以不想就这么安定下来

或许，还是因为人，抑或是世俗的原因吧

因为我很确定地记得，几年前，我的死心塌地，还有那颗想要一直一直跟某个人在一起的决心！！！

不是因为他的长相他的家庭他的拥有

而是因为我确信他会一直把我放在内心重要的位置，疼惜我爱护我

虽然现在说这些显得多么的讽刺

可是我想我在乎的东西，一直没变！

每次听到“如果当初。。。的话”“早知道，就。。。”这样的字眼就会开始恍然

大家都心知肚明，这世上，并没有后悔药

很多事情过了特定的时间点就会变得毫无意义

可是为什么大家还是乐此不疲地要讲那些废话？

有人对我说：“我那时咋没发现你会出落成现在这样咧，早知道就先跟你在一起了。。。”

有人说：“如果当初知道你们是这样的结局的话，我怎样都不放弃了。。。”

有人说：“咦，我那时咋不知道要来追下你的？”

。。。。。。

有人半开玩笑有人极其认真

可惜在我听来，没任何区别，都只是男人空虚无聊，想要给生活增加点乐趣罢了

当初你觉得我不够好，配不上你，那么我现在的变化并不是你的功劳，我又凭什么现在就要跟你在一起了？

你说当初你不敢，那么我敢肯定，现在的你，还是缺少勇气！

“人生若只如初见”，怎么可能？

你再怎么认真的话，大概也就如同四十岁的老男人对我说“假如我年轻十五岁”一样，只是想要占下嘴上便宜而已

还是不断地做那几个梦

我煞有介事地跟人说，我身上发生了一件多么恐怖的事

怎么着就能鬼使神差地连着几天梦见前男友，明明P联系都没有的两个人？！

跟朋友讨论完，很不争气地承认：我很怀念他！

还很不理智地说，我觉得这辈子大概都没人会像他那样对我好了。。。

回想以往一起度过的日子，点点星光，点点惆怅，明明已经很遥远，却还是显得那么清晰

真没出息！

今天一下子没忍住好奇心，点开了校内里面一对情侣游历欧洲的好多好多照片

一边看一边不住地感慨：如果当初。。。我们是不是也会这般逍遥？

想起临近毕业的时候，跟何老大，CC哥吃完饭回去的路上碰到这对情侣

我竟然鬼使神差地拿太阳伞挡住脸！

呵，看到以前跟Z还在一起的时候经常碰到的他们俩，我尴尬到不行，甚至害怕触碰到他们看到我的眼神

只是这么个小动作竟就被何老大看在眼里，事后发个短信过来，吧啦吧啦的

想来，那段混乱的时间时，何师兄给过我怎样的关心与帮助！

嘿嘿，最后再扯下那个“如果当初”吧（为给某人看的）

如果当初，我没有听舅舅的话，到HH公司里面，并经由她认识你

如果当初，我没有在大街上偶遇正与一土耳其老外走在一起的你

如果当初，我没有在那个阳光灿烂的周末傻乎乎地穿着高跟鞋跟你去爬山

我们最多也就是会在QQ上有一搭没一搭讲话的朋友关系而已吧，甚至，可能随着我离开HH公司我们的联系也就OVER了

“没有开始，就没有结束”，真是至理名言啊！

龙哥说我是一极“贱”的人，总是不由自主地站在别人的立场考虑问题，宁愿自己吃亏也不愿带给别人麻烦，心软得不行。。。。

尽管我一直努力在改这毛病，可是我今天看到你那么纠结那么痛苦的表情

我已经恨不得说一些口是心非的话来帮助你结束纠结下定决心了！

我已经说服自己要现实些，再现实些，却不曾想到被现实所击倒

呵，多讽刺！

所以，就算你说你怎么怎么不舍，还是放弃比较好吧？

总而言之，I'm ready for anything~~~~~~~~~

昏昏沉沉从外头回来，乱得要死

简直跟体育台正直播的巴西对葡萄牙的球赛一样！

帅帅的卡卡不能上场，C罗的表现有点让俺失望，唉！

内心最后一道防线被攻破，一下子不知道如何去面对

将来会有怎样的结局？我不敢去预测

只希望不管怎样，我都能调整好心态，至少不会后悔

乱乱乱，死嗑吧你们就！

莫名其妙地，最近一段时间开始重复做几个类似的梦

梦到好多跟某人相关的情节，甚至有关那个以M开头的单词！天啊天啊！难道这是我内心深处的真实想法么？太可怕了！

梦到我们家跟Y家跟以前一样，其乐融融地坐在饭桌上，聊天，喝酒，甚至双方大人玩笑着要给我介绍对象。。。呵，自从大家关系弄僵以后，我内心有多渴望两家人重新回到以往以兄弟相称的日子

梦到大学寝室，同学室友，去年毕业季时发生的一些事情，唉

三个梦，断断续续，连午睡那些一个小时也能梦到Y家里面去！

天啊！表神经衰弱的哟！

讨厌连续的下雨天，讨厌下雨天出门时的狼狈相，讨厌因此的低落心情

于是，心安理得地宅在家。。。

下午给慧打电话，问那边公司装修的情况，顺便表达了下我迫切想要开始工作的愿望（呃呃，真好意思说！）

反正打完电话的结局是我干脆玩到七月份好了！

唉唉唉！好吧好吧，反正这天天下雨也挺适合宅的！

昨天顶着大雨，一副被雨溅的狼狈样被老童叫出去吃饭

两个人有一搭没一搭地说起高考，工作的话题，然后就说到“享受青春”这几个恶心巴拉的字眼

说了那么多，不禁又让我开始反省：是不是一直以来我在无形当中给自己设定了太多的条条框框，以至于遇事畏首畏尾，考虑那么多，最终却还是因为心理脆弱的问题突然卸下所有防备？然后就是。。。

伤害？

不过至少，我在慢慢地“被进化”啦！

对自己豁达些，什么事都想得开些，也许会开心许多

随着“提交”键的点击，老弟的高考志愿终于尘埃落定

虽然我很不要脸地让他“给我们学校一个面子”，于第三志愿上选了“华科”

虽然我们在选其他学校其他专业时几乎都是心血来潮的决定，太草率了简直

可是还是老天保佑啊！希望凭着他那好于1/2我当年排名的成绩，可以顺顺利利弥补当年我未能进浙大的遗憾

哼！等他录取上了，俺也可以“名正言顺”地跑到紫金港去溜达啦~~~

实在累得不行，洗洗睡去！

在校内上做了一个名为“8个问题看透你的爱情”的测试

几乎都是关于动物的，做下来的结果，感觉有准的也有不准

其实也明白，大多心理测试无非都是心理暗示而已

除了最后一道题

题目是：“假(jia)如你有5分钟的时间可以当一种动物，你会选择当：

a、狮、b、猫、c、马、d、鸽子”

我选择了鸽子

题解是：“a、狮——你总是渴望爱情，能为爱情做任何事，但你不会轻易坠入情网。

　　        b、猫——你非常以自我为中心，认为爱情对你是可以轻易得到和放弃的东西。

　　        c、马——你不想被固定的关系绑住，你只想处处调情。

　　        d、鸽子——你认为爱情是二人互相的承诺”

恩，爱情，是二人互相的承诺！

轰轰烈烈，罗曼蒂克的爱情，越来越不适应逐渐现实化与物质化的社会

而我始终认为，太过平淡无奇，甚至聚少离多的感情，根本就不能称之为爱情

一个男人条件再好，他没时间陪你，也是多余的

他愿意给女人多少时间，就是他有多爱她

你爱我的话，多少总能挤出一些时间的，挤不出时间，是你已经做了抉择

是谁说，爱情是不可以望梅止渴的？

想起那天看到的一篇文章，有一段写的是关于“天涯若比邻”

“距离始终还是距离。你去了一个很远的地方，虽然我们可以电话聊天，写邮件，但是我们毕竟相隔了天涯。
我需要拥抱的时候，你在哪里
我需要安慰的时候，你在哪里
你无助的时候，我又能为你做些什么
一对情侣决定天各一方的时候，就是一场赌博。起初，我会思念你，但所有的思念需要在适当的时候被抚慰，无休止的思念是一种折磨。
我可以等你，不过，你最好不要问我这段时间里会不会爱上别人。
所有的等待都是有代价的，你要我等待，就不能霸占我的自由。假如我要你等我，我也会如此
我知道你会回来找我，这就已经足够了。在我们约定重逢的那一天之前，你可以去爱任何人。如果最后还是觉得我最好，就回到我身边吧
我从来不相信天涯若比邻，我只见过比邻若天涯的男女”

最近一直在问自己，上一段感情结束以后，我对爱情的态度是有多大的变化？！

经历过，受伤过，于是成长了

呵呵，看来哪天再碰到Z同学的时候，我真应该跟他说声“谢谢”的

最近时不时地就要接受龙哥的“教诲”：关于生活，关于感情，关于玩，关于献血这档子事。。。

那家伙居然号称是除了我爸妈以外最了解我的人！

唉！以目前的情况来看，我爸妈估计还没你了解俺呢。。。

我一直铭记在心的说

“好的爱情是你透过一个人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界”

失去过一次坏的爱情，那么，我是应该学着聪明一点了

如果他总是在我渴望的时候让我失望

如果总是在我期待的时候让我伤心

如果总是在我踌躇满志的时候让我无端地失落

如果。。。。

这不是爱情

这是一种折磨！

哈哈哈哈！！！！

貌似写了一些超无厘头的东西咧

而且连自己都觉得有小女生在YY的嫌疑。。。

好吧，最近这方面的东西看多了，也聊得多了

自然，心理就变态了，囧

 关于高考

那天在一中门口挤在一群家长中间等老弟，不断地接到好多好多传单

有关留学的，有关学校宣传的，有关高复的。。。。。。

简直应有尽有！

想着发传单的小伙子小姑娘也怪累的，就很耐心地一份一份接过来

至少也减轻下他们的负荷嘛，哈

待到老弟出来，刚要往回走，就看见老童咧着张嘴极其兴奋地跑到我跟前

“呀呀呀，你也来接你弟啊！”

“是啊是啊，你也是哦！”啧啧，咱都是好姐姐啊！

昨天见面，老童又颇具意味地跟我讲起“传承”这个碴来

想当年，我就是从一中门口考完出来爸妈来接我的啊

想现在，我俨然担负起了当年爸妈的角色

写到这，突然想起自己05年高考前的那段黑暗岁月

以及每天坚持在下晚自习前一刻钟写的日记来

刚进大学时经常翻看来着，只是到现在那几本日记本已经N久没打开过了

恩，哪天有兴致了再来回味一下？

关于同学

同学之于我的意义，比普通朋友多一些，比好朋友要少一些

不管熟的不熟的，我们都曾经经历过那么几年的青葱岁月

没有世俗的勾心斗角，没有利益的尔虞我诈

最多有的也只是年少轻狂时为了分数耍的一些无伤大雅的小心思

一件很难办的事，需要同学为此破规矩的事，也是一件家人需要我找人帮忙的事

我不得不去做！

尽管过程比较复杂，尽管事情办成了也事与愿违没有给到任何帮助

却还是很热情地请人家吃饭，顺带叫了其他好几个同学

美其名曰“俺提前过生日啦！”

倒是由于我的支支吾吾在老童那搞了一个“大乌龙”

小妮子居然说，看我突然找她要请她吃饭，神神秘秘的样子，还以为我有了男朋友。。。囧

唉！我记得我的“私生活”你都很了然的啊，别这么快就想着把我往外推！

不过上回，两年前？还是三年前？我是曾经神秘地拉着当时的男朋友请你吃饭来着的！嘿嘿

呃，咋又突然想起不该想的事了咧。。。。打住打住

关于龙哥

应该是毕业以后养成的习惯吧

有什么事情总会第一个想到跟龙哥讲，向他倾诉，听他的意见建议

慢慢地，竟然变成就他一人对我的事知根知底，也就更加觉得跟他倾诉是一件顺理成章的事

由于之前一系列的“铺垫”，龙哥竟然很守信用地在七号那天过来永康！

早上七点的车过来，下午就回杭州去，想来还真是有些麻烦人家呢，呵呵

俩人坐在咖啡馆包厢里头聊天，喝完咖啡吃完点心又接着吃午饭，足足待了三小时！

其实在他来之前我就已经把事情整理好，也下定了决心

只是他的过来，还是很开心很开心

那种对着一个朋友可以毫无顾忌地讲话的感觉，我很享受

末了，结帐买单的时候很调皮地开玩笑：“咳！让你大老远跑过来还得破费，真不好意思啊！”

结果就遭到了一记白眼，“我才不信你会不好意思呢。。。”

好吧，我承认到你这我是很坦然，反正我知道你不会介意的嘛，嘿嘿

关于生日

每次端午节快到的时候便会想到，我的生日也快到了

每次生日快到的时候便会不自觉感叹起年龄这个词

再过几天，就又跨过一道坎咯！离装嫩的年代也越来越久远了

生日之于我，又有着怎样的回忆？

是大学以前妈妈做的鸡蛋面，后来的蛋糕，还有同学的小礼物？

是大学期间某人直接捧到教学楼来的在紫菘校区颇张扬的99朵白玫瑰？

是在紫松广场某人在众人的怂恿下对我唱的憋脚的《月亮代表我的心》？

是某人欲扬先抑给我的一个Big surprise？

是二十周岁那天寝室四个女的唱歌，吃蛋糕，以及疯玩光谷步行街？

还是去年毕业前夕经历那么多狗血事件以后，当天毕设答辩完就带着实验室一帮人还有寝室同学去了福地吃饭？没有蛋糕没有蜡烛只有满桌的菜对师兄们满满的感谢以及对寝室姐妹们满满的不舍

这么多这么多的回忆，却愕然发觉竟然没有一件是看到“生日”俩字用脚趾头都能想到的！

那么是我不够用心还是太过淡然？

明明听起来都是那么甜蜜足够刻骨铭心的事啊

也难怪现在之于生日我会那么无所谓的，过与不过，只不过是一个形式的差别而已

关于勇气

昨天看康永哥的微博，看到一段话，简直有醍醐灌顶的感觉

上段恋情,全心投入,结果重伤.于是这次恋爱怕受伤,就很保留。这意味着:上次那个伤你的烂人,得到最完整的你,而这次这个发展中的情人,得到个很冷淡的你。我知你是保护自己,但这若是做生意,你这店一定倒的。永不再來的恶客,得到最好服务,而新客上门,却备受冷落,这店怎么不倒?【康永,给未知恋人的爱情短信】

我还一直跟同学朋友标榜，我要吃一堑长一智，以后再也不要全身心投入爱情了

那这样说来，我开的店不是一定会倒么。。。。。

大学的时候仗着年少轻狂，几乎可以为爱放弃一切

可是毕业以后，谈及爱情，就会想到好多好多

现实的差距，外人的眼光，俩人的未来。。。。

患得患失，畏首畏尾，不确定，不自信，把自己弄得矛盾不堪

如果可以抛开一切的一切，重拾当初的勇气，是不是一切就会明朗得多？

为了跟某个人晚上一起出去“散步”

不顾下午四五点才做好的面膜

重新涂上遮瑕，散粉

于晚上八点还摘下框架眼镜戴上隐形

满心欢喜地跟妈妈去学校接完弟弟以后半路下车

在他家楼下等他

谁知道，凑巧得不得了的，他临时有事被叫出去了

叫我在那等

想着一个人等着无聊，就往前走啊走

8点半开始，快九点了，手机还没动静。。。

再等等

都走了一大半回家的路啦

看着手机屏幕望眼欲穿

还没反应！

继续走，继续走

直到，拖着完全疲惫的身体麻木的双腿，到家

赶紧卸妆，洗澡

深刻地反省自己

我这是怎么了？

何至于为了一个男人把自己搞得这么狼狈

难道我真的就莫名其妙地陷进去了么？

不确定不肯定

说过再也不要因为感情丢失了自我的

我始终还是做不到。。。

心里那条嗑睡虫越发肆虐地成长，“睡觉！睡觉！”下午回去一定要睡觉！

结果，吃完饭，要死不活地冲了杯咖啡以后，一直清醒到现在。。。。

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前几天一同学从米国回来，三个人不免又凑到一块

去了很久没去的KTV，很拙劣地唱了许多歌

居然还破了戒！为了脸上的痘痘，三月以来就很乖地听从美容医生的话，不吃鱼不吃辣，结果咧结果咧

再次破相了！

想起以前初中同学，初中老师的这些那些

一边感叹物是人非，一边又开始审视自己

老童跟慧立两个人居然都说我现在淑女！这着实把我给吓住了

我号称向来是“淑女”“温柔”之类词的绝缘体啊！

大四时实验室两位师兄对我在化学楼的大嗓门可是很无奈的咧。。。

虽然也承认，现在的我，慢慢在学习伪装，把心事不断地往里压，在人前不疯，不闹，懂得适可而止

可是，在好朋友面前，我不应该这样的啊

一肚子的心事，不是不想说，是不想自己的鸟事影响到别人情绪，不想破坏大家凑在一起的那份美好

可是有时候不吐不快，就只能急忙找到某位同学了，哈哈

多么幸好，我还有一个倒倒心事的筒子，我现在就极度想见到他，希望他表失约啊！！！

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天马行空地想起前段时间看的一本小说，想起里头的女主人公来

刚踏入校门时懵懵懂懂，以为自己是个女超人，为了爱情可以不顾一切

被抛弃过，被深深地伤害过

后来进入社会以后逐渐成长起来的成熟，谨慎，对感情的犹豫

还好，最终，她找到了她专属的幸福

或许，这就是命运之命冥冥之中对每个女孩的安排吧

少时冲动，待到芳华逝去以后取而代之的是一种沉稳，甚至世故

那么，变就变吧！

努力坚持该有的原则，努力在心底坚持着那份美好与善良

当然也学着努力去保护自己

在适当的时候做适当的事，未尝不是一件幸福的事么

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PS：遇到一个大大大奸商！

有图为证：

Y的，根本就是没根的秃球，不像土的土

总算有些理解为啥以前养啥啥死的悲剧了！

今天我重温五月天的老歌，听到了《而我知道》，听到了结尾时阿信自嘲似的喃喃自语：我一直以为，我爱的是17岁的她，现在我才明白，我爱上的是17岁的我自己。阿信是真的很在意17岁呢，很多歌里都提到了17岁，也许真的是只有那个时候的爱情才是真正纯真的把。以前听这句话的时候我真的没有感觉，可是今天我却突然明白了阿信说这句话的心情：没有后悔，没有恨意，有的只是深深的无奈。

然后听到了突然好想你，听着陈信宏悲伤而又激动地唱着：为什么你带我走过最难忘的旅行 然后留下最痛的纪念品 我们那么甜 那么美 那么相信 那么疯 那么热烈的曾经 为何我们 还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去。

是啊，为什么呢。曾经梁静茹在演唱会跟阿信合唱《志明与春娇》的时候，眼镜一直瞟着玛莎，连阿信都看出来了。曾经刘烨说：我这辈子最幸福的事就是娶谢娜，只要她愿意，我就可以马上娶她。曾经紫霞说他很至尊宝是天赐的姻缘，是不可能分开的。可是，结果呢，

梁静茹很幸福地跟别人结婚了，玛莎在那天一个人去了法国。

刘烨在结婚前把自己关在房间了哭了一个晚上。

至尊宝在带上金箍前，终于知道自己喜欢紫霞，说出了那句经典的台词：

曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年。

然后眼睁睁这看着紫霞死在自己面前，消失在尘埃中。

你再不舍得以前又怎么样，你再不想分开又能怎么样，你再难过悲伤又能怎样，逝去的感情就能回来了吗?

有多少人就这么轻易的分开了，因为一些再也弥补不了的裂痕，因为不再有着热恋时的激情。有多少让人羡慕嫉妒的情侣们就这样败给了距离，败给了时间，败给了哪怕只是一次争吵，一点点的误解。

不是说好要互相信任对方的吗，不是说好将来要结婚的吗，不是说好一辈子不分开的吗，什么爱她一辈子，什么就算全世界反对也要在一起，什么永远不会变心。都是热恋中的人说的屁话，感情淡化后就把这些话抛到耳后。只有热恋中的人才觉得他们的相遇不是偶然，只有热恋中的人会相信对方说的誓言，可是感情淡了之后呢，别跟我说感情一辈子都不会淡之类的废话。所有的爱情，燃烧过后都只能成灰。

其实很多时候，我们好像很爱一个人，那只是我们自己的事，就像一出独角戏。到最后，真正感动的，不过是我们自己。那个时候因为他开心而开心，因为他不开心而不开心，因为他五分钟没回你短信而焦躁不安，因为总是偷偷地坐在在教室的窗口看着他从眼前走过，因为想要给他生日的惊喜而辗转反侧。当我们想起这些的时候，其实真正怀念的不是那个他，而是自己付出的那份感情。 

可是，我们这么拼命维系的感情最后的结果呢？我们还是分开了，感情还是淡化了。我们不是活在童话世界里面，哪有那么多所谓的至死不渝的爱情。有的时候爱情就因为一点看起来荒谬的裂痕分开了。不是么。

爱其实就像打计程车。第一，不像公共汽车，只需等待就会自动来到你的面前，而需要你先向它招手才停；第二，如果你碰到的是空车，那就是你的幸运，但往往车上已经有人了。这时你只能搭便车，只有先到的乘客下了车后，才能去你想去的地方；第三，走了多少距离就要付出多少代价。你越是维系到时候就越是难过。

我也明白那种明明还喜欢着却还是不得不选择放手的心情，我想用五月天的歌词来说明再适合不过了：而我知道真爱不一定能白头到老，而我知道有一天你可能就这么走掉，而我知道我知道这一切我全都知道，我就是受不了，而我知道我们曾天真的一起哭和笑，而我知道放开手但不知道怎么忘掉，而我知道你走了以后的每一分一秒却还是这么难熬。

对于那份感情，既然已经不能再拥有，你唯一可以做的，就是让自己不要忘记。

然后告诉自己，回忆就足够了。真的，别再迷信爱情，我们活在一个现实的世界。 

是不是，你也拥有过那么甜 那么美 那么相信 那么疯 那么热烈的曾经，却还是放弃了。

记得是四月十二号正式来到外贸公司

舅舅认识公司老板，于是介绍我过来跟着她学习做外贸

刚来公司时，那女老板问我：“你是想以后一直做个外贸业务员还是想像我一样有朝一日成立自己的公司？”

我一听， 以为她在试探我有没上进心呢

于是，很干脆地回答：“当然是想成立自己的公司的啦！只不过现在想先从最基础的开始做起。。。。”

回家跟妈一说，她骂开了：“怎么能这么跟她说哟！她知道你要自己成立公司，那将来就是竞争对手了，这样她哪还能尽心尽力地教你？！”

。。。。。。

大呼后悔啊！！！

果不其然，一个月以来，公司老板也没给我分配具体的工作任务，只是说让我在网上熟悉熟悉产品

带我去工厂走了一遭以后就让我自己去厂里继续熟悉

也没教我具体应该熟悉哪些东西，整理出哪些资料

问她的时候也只是回答说“熟悉一切东西，越熟悉越好”。。

我当时几乎想白她一眼：这不废话么。。。

工厂待了几天以后回公司，我问接着要干嘛，她说把在工厂里拿到的资料整理整理

GOD！她都没问我具体在工厂拿到了什么资料，况且我确实也没拿到什么资料啊，整理个鬼！

于是还是跟以往一样，在公司闲着没事聊聊天，看看网页，简直不是在消磨时间嘛

等到我实在憋不住问她的时候，她才叫我做出一份做网站平台需要的任何资料

又是“任何资料”！

疯了！我做！

等到我辛辛苦苦弄完，本指望着她就会开始教我平台的使用等等一些东西的

又没动静了！问她交给她的资料怎么样了，也直接说已经给公司里人员投放到网站上了

然后呢？我问她接下来该干嘛？

“继续整理资料”！

好吧，我也不好意思说没什么资料好整理的了

再磨几天！

唉！算是看明白了，人家可从没把我当作她公司的一名员工来看待啊

既然不用付给我薪水的话那当然就不用着急咯

而且反正我哪天也是要走的，就慢慢拖着吧！

哪有这样的啊，一个月了，连公司的资料平台的资料都不给我

我连基本的上平台发开发信都不能做。。。

我想我不是个懒惰的人，在公司不愁事情多反而愁着没事干

所以。。期待这个月有点进步吧！

以前，有人说我有超乎年龄的成熟

或者路上小朋友很自觉地叫我“阿姨”的时候

老不情愿了，心里不免一阵唏嘘：我真有那么老么？

可是最近的日子，我却反而害怕起人家把我当小孩看

甚至巴不得人家把我当作他们的同龄人来跟我对话

在HH公司居然也快一个月了

每天去公司报到，偶尔偷偷懒

不想说用“毫无进展”来总结这仨星期

不管怎么样，我绝对还是极大地扩充了对门的了解

还有通过逛论坛也加强了对外贸这个行业的认知

外贸这一行本来就是考验人的耐心的一份工作

往往在黎明来临前我们要熬过三个月到半年甚至一年的黑暗期

那么，我一定要戒骄戒躁，循序渐进地来。。。

跑到舅舅的门厂去学习，在偌大的车间里头观察，学习，偶尔拍拍照

见习了一整套生产程序，也在装配车间里认真跟着装配工学习最终的装配程序

就差亲身实践了！

见到一个高高帅帅的销售经理

NND，人家才比我大两岁，还没上过大学呢，居然是厂里的二把手了

唉，就算两年后，我肯定也拿不到超过年龄万数的年薪

不得不怀疑，到底是知识重要还是社会阅历有用？？？

只可惜，任凭我软磨硬泡，那家伙就是不愿意教我报价

哼！当初舅舅把我“托付”给你的时候是叫你什么都教下我的啊！！！

见到一个很可爱的仓管主任

一整个下午就随着他聊天了！

当然聊天的内容都跟门有关啦！从销售经理那套不出的一些东西居然从他口中透露出来了！

不过，始终还是觉得，脸皮太薄的我，还得多多修炼做SPY的功力！

近期一直处于的痛苦与矛盾状态，简直要把人给逼疯了~~~~~~

我不知道近两年家里到底是怎么回事

从上到下，好像谁谁都不是很顺利，完全想不起来这两年来曾经发生了哪一件算是好事的

本以为2010会是一个新的开始好的开始

却不曾想新年过后接连发生的几件事情使我家越陷越深

以至于现在演变成了经济问题之外的压力，完全就是电视剧中恐怖的情节

对于我来说，自知没有解决任何问题的能力

那么，只能待在家，硬挤出一丝微笑，给处于崩溃边缘的妈妈安慰与鼓励

不管怎样，努力把这个家维持下去，是我们唯一能做的不是？

上周开始，在舅舅引荐的一家外贸公司实习

公司老板是一个美女，才比我大四岁，却已经拥有了不错的事业

从开始到现在，一直保持浑浑噩噩的状态在公司

一半时间看产品册，网站，顺便逛逛外贸论坛，另一半时间就是校内，淘宝，优酷，QQ，MSN。。。。。

这便是我多天的工作内容

纵然看到好多坛友刚开始一个月也基本是这样的状态

纵然每天“上班”前都会默默给自己加油，告诉自己不管怎样要坚持下去

纵然打从心底里觉得这样的工作状态是我自己喜欢的，不受人管，时间自由，虽然辛苦，可至少是实打实地为自己的事业努力。。。

可是心里还是没底，不知道凭我的毅力，还能坚持这样日复一日的工作状态多久？

偏偏现在是外贸旺季，看公司里其他人都忙得要死，就我一闲人，

偏偏办公室里的气氛也不太活跃，大家都忙着自己的事，鲜少有闲聊的时候，我又不好意思打扰她们，简直要憋死了都！

我知道只要我肯吃苦，有毅力，真正地全身心投入到这个行业中，拥有一份属于自己的事业只是时间的问题

只是目前的我还不够坚定

家里的事情，以及爸爸朋友帮我在杭州联系到的一份工作，让我踌躇不定

我还是不能心无旁鹜地投入到外贸这个行业中去

矛盾的家伙，决定过两天跑到杭州去看下那边的公司再做决定了~

似乎越来越难

几天来听到的都是坏消息

晚上从电梯出来时碰到邻居家阿姨，那么冷漠的一张脸。。。

她心里一定怨死爸爸怨死我家了吧

可是有什么办法呢？事情已经这样了，只有想方设法去解决啊

留待我们以后慢慢去“赎罪”吧

上天保佑！上天保佑！一切都能顺顺利利的！

什么时候，在这个家，我也能拥有如此这般的笑容？

暂且把这当做微博来弄吧。。。

“我，我们的未来到底会怎样？”

从来没想过一个家会一步步陷入深渊，会变成现在这样

陌生人的短信，电话

对任何人都怀着一颗防备之心

甚至于，莫名其妙地开始担心手机是否会被接听？

一直以来，我都把你当作这个家的大山，似乎碰到什么事，只要有你顶着，我都不害怕

可是现在，想着这个家因为你而陷入目前的困境

我不想承认，可是又不得不欺骗自己：我慢慢地开始对你失去信心了

但怎么办呢？这个家除了你谁都无法去拯救啊？

那么，我还是应该选择相信你的对不对？

经历了七天没网没电视的生活

我这个“原始人”终于从杭州某穷乡僻壤回到了我温暖的家啊！！！

看着房间里的电视电脑，从来就没这么亲切过。。。

一万二的价，六天六夜的培训课程

早上六点四十起床，晚上十二点睡觉，一整天都是大教室上课或者分组讨论

N年没有这样紧张地学习了，甚至连当年的黑色高三似乎都没这么折磨人

受不了受不了了！一个破公务员，从笔试到面试，简直就是一路被摧残的过程嘛！

六天六夜，碰到了一个很牛的主讲老师，从早上八点到晚上十点，他几乎可以滔滔不绝地讲个不停的

而且这种状态一直要持续一个月！我只能说，金钱的驱动力是非常非常强大的！

虽然刚开始的时候觉得越培训越消磨了自信心

可是至少，在回看两次模拟考试的录像的时候，我还是看到了自己不小的进步的

我知道我的表达还不是很通顺连贯

我知道我的表情还是不够柔和

我也知道我还是没有改掉“呃”的口头禅

但是，还有二十来天时间，相信通过不时地召集兄弟姐妹们出来练习

我们大家（不同岗位的，嘿嘿），三期九组的十四位同学

都能梦想成真！

我花开后百花杀！！！

一般来讲，过完初八就算真正把这个年给过完了

持续两天被窗外烦人的鞭炮声吵得睡不着觉，商店工厂都开门了，准备新一年的赚钱咯！

躺在床上的时候问自己：这个年，于我来讲有什么特别的么？

有吗？我，我们都同往年一样按照相同的程序走完

没有吗？这可是我走出大学校门的第一个春节啊，虽然还是死皮赖脸地接过了大人们的红包

****初一

情人节，天气很糟糕，心情也是

第一次在大年初一起床给家人做早饭，虽然只是简单的饺子，可是跟以前相比还是颇有进步哒！

下午到乡下看奶奶，顺便摘菜。看着老人找了半天没找到一个红包，只好直接将钱塞到我跟老弟手中，我不好拒绝，只好厚着脸皮把钱放进口袋中。这是所谓的“长寿钱”，我怎能不要？

****初二

早上跟着爸爸到金华市某某局长家里“做客”，附带六条烟，一对茅台。。。

我不知道我鼓足了多少的勇气提着那些东西跟人“诌笑”，说好话。如果说学会这些是迟早的事，那么就从现在开始学习吧。

被突击搞了一回面试，人家作为几次的面试官，直接问了四个极典型的问题，搞得我那个紧张啊

结果是，还好，该局说我的回答是渐入佳境，说我资质尚可，只是需要提高胆量，还有讲话声音的洪亮。汗！这简直就是我的软肋啊，从小到大，只要在陌生人面前讲话，声音就会变，甭管是否紧张。。。

中午去舅舅家吃饭，一大家子大大小小三十来号人凑在一起颇为热闹，看到阿姨姨丈表弟表妹们，才真正感觉到了所谓的“年味”。

比较倒霉的是我，坐下来椅子还没捂热呢，就被几个长辈轮番地“教育”，说我的工作问题，前途问题，婚姻问题。。。罢了罢了，现在这个家就数我最大，我认命接受大家伙的“关注”

****初三

好像是在家过的咧。。。具体居然想不起来了，不然就是在家接待了某位客人

总之，是极无聊极无意义的一天

****初四

又是妈妈那边的一大家子人涌到我们家，到饭店满满两桌子的人从中饭吃到了晚饭

大概过年的意义就是在于团聚吧，平时不常见到的亲戚朋友互相串门，说说上一年的发展，感叹感叹各自小孩的变化

****初五

去小姨家，吃完饭，大家一起去爬山，挖野菜。这几乎是每年到她家必须有的项目，对于我们这些平时难得登山的人来说，趁着春节感受下真正的山里生活，倒也不失几分乐趣。

PS：几天时间里，不断地接受来家里拜年的叔叔阿姨的“教育”，以至于晚上睡觉时脑海中还残留着他们的道理。

我适合怎样的工作？怎样的工作适合我？我将怎样经营未来的生活？在以稳定的工作混得安逸却无成就的生活与吃苦打拼最终拥有自己的一番事业的生活之间，我该怎么选择？

我知道我讨厌一成不变的生活，我知道我不是个指望依靠男人的未来寄生虫，我也知道当一同学跟我说两个人都是公务员的家庭在她看来很不错的时候，我心里是充满了不屑的，甚至感叹每个人的追求就是不一样。

可是，我也知道现代社会要想拼出一份事业有多么困难，辛苦在外奔波的女人肯定比朝九晚五在单位清闲上班的老得快，有多少外表光鲜华丽的女人隐藏着一颗疲惫不堪的心？

鱼和熊掌始终不可兼得，可是我还是天真地希望我可以贪心一点。。。

****初六

跟爸爸奔到杭州报了一个培训班，扔进去一万二。跟着老爸在杭州市区里转，心生疑惑：这个我逐渐熟悉的城市，为什么却离我越来越远呢？曾经那么向往的城市，我似乎渐渐地迫于现实的压力，有了放弃的想法。

因为有爸爸坐在旁边的关系，第一次开车上高速，学着看路牌认路，高速行驶时超车，大概下回我就可是孤身前往杭城了吧。

两个小时的车程下来，只有个感觉：累！我实在很难理解某些人所谓的“驾驶的乐趣”，时刻紧绷的神经，除了担心事故的发生之外，还得不断憋一眼表盘担心超速的问题，哪来的乐趣？反正只要同行的有驾驶员，我是能不开就不开车的。

****初七

半夜十二点多，晚上躺上床上刚准备睡觉，老妈跑上来拉我去烧香！！！

听说某个庙的财神爷特别显灵，于是四五家人半夜集结，驱车前往，甚至有从武义赶过来的小姨一家啊

虽然觉得作为一个大学生，不该封建迷信，做那些无聊事，可是在庙里，我还是很虔诚地焚香祭拜，嘴里默念许愿

本来就是没有坏处的事，为什么要抗拒。与其说迷信，不如说是一种精神的寄托，心里怀着一些美好的愿望，才会诉诸神灵希望愿望得以实现。以至于最后形成的某种信仰，也无可厚非。不是说没有信仰的民族是不会兴旺的么，犹太人为什么那么厉害，还不就是因为信仰？

****初八

由于前一晚上的折腾，直接睡到了中午。。。顺便推掉了跟惠的约会

下午去厂里看奶奶，顺便搜刮下她老人家过年收进来的礼品好家伙！居然有骆驼肉！

相比年前爷爷刚走的那段时间，奶奶的脸色越来越好了，虽然脑筋还是不太清晰，依然记不住事，至少82岁高龄的她身体依旧健朗，对我们儿孙来说，就是莫大的福气了。

晚上去一位伯伯家吃饭，似乎村里头如果搭台唱戏就得请客吃饭在永康是个传统啊

不过人家这个客请的，二十桌客人！据说第二天还有这么多！如果说朋友也是一种财富的话，我想那位伯伯早就是个富翁了。

见到了好多很久没见的叔叔伯伯，还有他们的子女，以前的玩伴。这样的聚会，焦点往往会渐渐地转移到儿女们身上，对于我们来说，也许早就习惯了被摊开在桌面上被众人讨论吧。

****初九

惠请吃饭，这姑娘长的一脸痘还真是让人担心啊，不过人家男友都不嫌弃，我就不操那个瞎心啦！

下午在市区里转悠，实在找不到地方玩，只好聊天

感觉一个个都“有了着落”，见家长的见家长，订婚的订婚，每次跟人聊完天都不禁叹息：我的那个他什么时候会出现？大家都在向前看，抓住属于自己的幸福，我呢？是抓住回忆的尾巴不甘心向现实迈去还是要求太高以至不知不觉已经将好多的“可能”排除在外了？

如果大家都那么赶早，那么我只能再做两次伴娘，凑足三次再告别少女时代搞定终身大事了。。。

很无聊很无聊的一篇记流水账，目的只是供自己日后怀念吧。毕竟这年纪越来越大，记性也越来越差咯！

我要保养！我要抗衰老抗氧化！我要修心！！！

2010的情人节，又是春节，照样一个人窝在家里过

我想我是一个极易被天气控制心情的家伙，从昨天就开始阴沉寒冷的雨天已经完全打消了我心里任何出去快活的念头

于是，乖乖在待在家里，打扫，做饭，看电视，上网。。。

只是，这个年三十，这年大年初一，我将毕生难忘

昨天还没起床就听到了楼下吵闹的声音，待到清醒后，才知道家里发生了那么大的一件事情

一整天，大家几乎是在心神不宁与低沉的心情中度过，直到傍晚事情以一种无奈并颇不公平的方式解决

妈妈简直要崩溃了！要么保持沉默，不然开口就是以一种在我们看来是“典型的封建农村妇女”的形态来讲话

一石激起千层浪，跟爸爸的关系愈加的恶化，我想在妈妈眼里，她一定恨死了爸爸给我们家带来的所谓“灾难”

跟老弟两个人夹在中间，极尽我们所能地想要修复这个家庭，直到妈妈的顽固爸爸的无奈把我们最后一点耐心消耗殆尽。我想，以目前的状态来看，他们对彼此不理睬，不吵闹至少不会将事态恶化。

昨晚守岁，跟老弟俩人坐在客厅包饺子，喝红酒，看春晚，倒也其乐融融

十二点差一刻，想来外面的放炮声已经完全淹没了电视的声音，于是也爬到二楼窗台外边放鞭炮

下大雨，于是很小聪明地在往拖鞋外套上塑料袋，却不想就是这个自作聪明的动作害惨了我！

由于雨天路滑，脚上又几乎没了磨擦力，于是一激动摔了个大马趴，若不是老弟的帮助，我疼得几乎站不起身来！

见过焚香祭拜迎接新年的，可是这样“五体投地”的估计也就我一人咯！

大年初一，情人节，照样是一个人过

也许我注定了与这个甜蜜的节日无缘，不管有无爱情，我始终都将孤单进行到底

是最近得知的一起起喜事让我不禁感慨：我们都长大了啊，都已经到了谈婚论嫁的年龄了。

有人毕业后初谈恋爱，便顺风顺水，两边家长点头后便订下婚约；多么幸运

有人因为年龄的关系，在父母苦口婆心的规劝下，终于老老实实地收心，待为人妇；至少她也有了归属

也有人与男友坚守着从大一就开始的感情，毕业后自然地由“两个人”变成了“我们”；这大概是最幸福的吧。

记得我曾经不止一次地说，能跟自己的初恋男友结婚，是一件多么幸福的事。也曾经因为发生在自己身上的失败对纯净的校园恋情失去信心，甚至极端地一棍子打死，不相信，不确定，所谓的爱情与婚姻。但是看着同学脸上灿烂的笑容，我想我还是应该相信“美好”的存在。

不管是谁，对她们，我都充满了祝福，既是对她们，也是对自己的。

2010，不管路在何方，至少可以确定的是，我不会再原地踏步，不会再裹足不前，也不会小心翼翼

工作如此，生活如此，爱情，亦然

以前的我，把爱情看得太过简单，傻乎乎地望着别人为我描绘的幸福地图几乎丢失了自我，直到失去，人家早已潇洒地抽身离开，我却还愣在原地稀哩糊涂地想要最后抓住点什么。。。

对于过往，唏嘘，叹息，黯然，却仍旧无法抹去那段甜蜜的回忆，甜蜜的让曾全心付出的我，直到受到伤害仍无法忘记

谁不怕伤害？

我怕，真的非常怕

只是想到那句“想要爱就不要怕伤害”顿时就信心百倍地消除了恐惧

其实越长大要求越简单，只是渴望有个人，有个怀抱，帮我驱走寒冷

最最重要的是：千万千万不要留下我一个人！

很杯具的，我几乎成了手机被偷专业户！

原本很开心地跟大家超市采购完去吃晚饭，却因为在进门的时候一疏忽，口袋被人蹭了下

待到进到店内发觉时，再追出门去，已经不见了窃贼的踪影。。。

懊恼，悔恨，难受。。。。

第四只，已经是第四只被人牵走的手机了！

难道我就注定吸取不了教训，就得一而再再而三地成为小偷们的目标么？

听着妈妈的数落，看着她脸上那么郁闷的表情，心里愈加的难受

我怎么可以这么不小心呢？！干嘛要把手机放在上衣口袋里？！

明天去二手手机店逛逛，希望我会有好运气吧~~~~~

下午收到曲锐的短信，问我省考的成绩

“天！省考成绩这么快就出来了！”看来我还真是不上心的家伙，居然连出成绩的时间都不晓得

得知去年进过面试的同学今年没考好

心想他那么强居然都没能上线，又是五百多号人争抢四个职位，我肯定没戏啦

所以也就没把查成绩这档子事放在心上

直到极度郁闷地回到家，打开电脑，又被一朋友抓着问情况

也是为了响应大家“一同悲剧”的号召，很无奈地打开了网站。。。

申论59.5,行测61.5,总分121;所报职位排名为3;看来进面试绰绰有余了

该怎么描述我的心情?欣喜,难以置信,五味杂陈?

总之,我彻彻底底体会到了“奇迹”这个词的意味

想来，国考的悲剧彻底打击到了我考公的信心，以至于考完以后一直浑浑噩噩地应付省考

最后几乎以一种毫无得失心的状态走进走出考场，然后考完就完全放到一边去了

现在看来，那个“平常心”有多重要！

短短的一个小时，经历了心情的那种极端起伏

想起了一直奉行的“一扇门，一扇窗”的道理，也许有时候一得一失真的是可以互补的！

Anyway，我确实有罪，第四次手机真是很不应该很不应该！

神啊！拜托你千万给我救赎好不好？我真的需要摆脱“丢手机专业户”的命运！

还有，我知道从面试到真正录取还是一条漫漫长路，那么

您能否好人做到底呢。。。

最近听得颇多的一句感慨：过年真是一件麻烦事！

不管是办企业的，开店的，甚至是普通种田的，大家都在说

忙，忙，忙，没有过年，哪来这么多屁事

当然，学生们肯定是例外的

尽管有堆成山的功课，上不完的补习班，可是至少，不用关在学校里面了

只可惜，我已经不是学生半年多咯，再怎么意淫，终归还是个社会人士

昨天，开车以来第一次跟“人”发生了摩擦，而且居然就很背地碰到一个“难缠”的

跟人说起来都还得冠个“撞”字，搞得人家一听都瞪大眼睛以为出了多严重的事

其实也就是在避让一辆神经质的车时往旁边稍微靠了一下，反光镜碰到了那位骑车的妇女，顺势摔倒了而已

本以为态度好一点，多说几个对不起，帮人家买点药，这事也就过去了

谁想竟然就碰到了传说中的被撞以后不分青红皂白狮子大开口的主

好说歹说，直到心底的最后一点耐性磨光，终于放弃了“和解”的想法

说实话，我不差那几百块钱，可是要我就为了一只看起来根本没事的手买这么贵的单，我就是不服气！

既然你摆明了一副泼妇样地想要趁机捞一笔，那就根本不是钱多钱少的问题了

怎么，看我一小女孩好欺负是吧？！

上医院，让医生说话去！扛上她那辆破自行车放在后备箱就往医院奔去！

拍片，根本没问题，医生象征性地开了两贴膏药，总花费不到一百三。。。

又满大街地找修车铺，这对满大街见不到几辆自行车的永康来说真不是一件易事

换了个刹车锏，四块钱。。。

该做的都已经做了，直到最后，我还是带着十分诚意的跟人家说了声不好意思

然后在她那看来颇为“复杂”“尴尬”的表情中离去

事后跟老弟在讨论，俩人都窃喜，恩，我们的决定还是蛮明智滴！

回到家里才发觉，这次摩擦，虽说花费的金钱不值一提，却耗费了我大量的精力

等回到家时已经完全精疲力竭，累瘫了。。。

本来天真地以为，只要你诚以待人，任何时候都保持你的笑脸，总不至于引起多大的争端

不是有句俗话说，“伸手不打笑脸人”嘛

看来，爸爸说的才是事实

他说，欺软怕硬几乎是大多数人的共性，人家看你一个弱小女生，自然会不自觉间在气势上压倒你，欺负你了

其实我想说我并没有爸爸想象中的脆弱，只是多数时候希望化干戈为玉帛而已

不过还是决定以后收起“脆弱”的伪相，增强个人气势咯！

晚上看的《孔子》

也许是心情本就不好

也许是豪华的影院里头因为永康人的低素质而几乎成了一个乱哄哄的菜市场

也许是电影本身就不怎么样

总之，个人觉得很一般很一般

作为一个对孔子生平还算了解的人来说，故事情节本没什么悬念

只是有点情节过于冗长，那么重要的流离之旅却一带而过

赚足了人好奇心的“子见南子”那场戏，两个演员本演绎得不错

只是恕我愚钝，我确实被最后那两句台词搞得云里雾里的

看来之前韩寒写的还是有点道理滴

不过至少，片尾曲的那首《幽兰操》，我还是稀饭得不得了啦！

最后想说，累，累，累

我真不喜欢过年啊！

闷头闷脑地跟老弟俩人从新开的电影院走回家，一路上都在感叹还是这现实世界美好啊！
看的是《锦衣卫》，无奈《孔子》的放映时间不对，只能退而求其次
看完这后才发现果然是“退而求其次”的结果啊
脑海里剩下的也就是颇为玩味的打斗场面和那个叫“脱脱”的女子经由电脑特效完成的“脱衣”再“穿衣”的战斗媚影
以至于最后跟子丹大哥决战时一件件地脱下却无法再穿上，脱得只剩个酥胸半露时，我竟然松了一口气！
我想你终于没辜负“脱脱”这个奈人寻味的名字
另一个回味点估计就得数子丹大哥那“诱人”的身材了，
看了那么多他的电影，真是第一次发觉原来他的身材真不是盖的啊，那场跟赵薇俩人在澡堂的戏果然吊足了我的胃口
我承认我想入非非了。。。。
咳！看来受老童的影响，我真的学坏了

还有吴尊小哥，虽然你要戏中永远露个肚脐，永远顶着一头面条
但总的来说，这扮相还是挺有味道的，你是西域大盗嘛
待一开口讲话，我真的不得不说，我有点崩溃了
我知道你的口音奇怪不是你的错，在我听来颇“娘”的声音也许正是你的特色
但是，如果这声音跟人物身份气质相悖，与影片的刀光剑影不符，那我就不得不发笑了
当然啦，我得承认吴尊还是挺帅一小生的，这么帅的偶像呢，演演偶像剧还是挺有吸引力滴
突然想起，大学寝室里甜甜同学可是贴了好大一张他的海报在衣柜上的呢
记得当时我憋了半天没说出一句海报质量还真不怎么样。。。

没看成《孔子》，看了《锦衣卫》以后对它更加期待了
不想再看打打杀杀的场面了，说实话每次看完此类国产影片都会有一阵子的恍惚
走出电影院大门总会有一阵的晕眩，我知道大多是阳光刺眼的原因，可对于容易胡思乱想的我来说，影片的内容确实暂时性地打击到了内心的阳光
所以呢，虽然某天光顾韩寒的博客，看到人家说《孔子》这部电影从任何一个角度来说都没有存在的必要，甚至是一部完全可以抹去的电影
但是我还是对里面的发哥和周迅充满了好奇
现在的电影宣传，好评和差评都是吸引观众的手段之一
更何况，韩寒的博客有很多时候我都品出了“哗众取宠”的意味
所以所以，也不差那跳水价的20元门票，年前把《孔子》解决了！

第一件事就是删除了两天前冲动时写下的颇不理智的那篇东西

我不知道该用什么词来形容再次阅读那次情绪的心境

那只是我头脑一时发热心态瞬间变得幼稚的产物

越来越觉得，当你碰到不顺的事情或者冒犯到你的人时

如果你过分的跟它们计较，那恰恰说明你跟人家的思想在同一水平线上

而如果你以一种置身事外的态度来面对，凡事想开些，不斤斤斤计较，也许一切反而会豁然开朗


所以尽管自认为我对人家道的那句“恭喜”确有虚伪之嫌

但是还是想站在一种乐观的角度来看待这个“订婚”事情

毕竟，人家订婚是人家的事，也没有谁规定这种事就该告知你，而人家感情的好坏更不是我一个外人说了算的

每种恋情，每种婚姻的维持不都有其自身的方式，而别人的幸福外人总是不易理解的

好歹订婚是一桩大喜事啊，好歹人家妈妈今天还送了满满一袋子的喜糖过来，甜得我哟。。。

我就不应该那么小心眼啦，衷心地祝福人家！！！


看到一篇文章，里面有一段苏格拉底的爱情哲理，觉得放在这特合适

“有一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是爱情?

　　苏格拉底说：我请你穿越这片稻田，去摘一株最大最金黄的麦穗回来，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。

　　於是柏拉图去做了。许久之后，他却空著双手回来了。

　　苏格拉底问他怎麽空手回来了?

　　柏拉图说道：当我走在田间的时候，曾看到过几株特别大特别灿烂的麦穗，可是，我总想著前面也许会有更大更好的，於是就没有摘;但是，我继续走的时候，看到的麦穗，总觉得还不如先前看到的好，所以我最后什麽都没有摘到。。。

　　苏格拉底意味深长地说：这，就是爱情。

　　又一天，柏拉图问苏格拉底：什麽是婚姻?

　　苏格拉底说：我请你穿越这片树林，去砍一棵最粗最结实的树回来好放在屋子裏做圣诞树，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能砍一次。

　　於是柏拉图去做了。许久之后，他带了一棵并不算最高大粗壮却也不算赖的树回来了。

　　苏格拉底问他怎麽只砍了这样一棵树回来?

　　柏拉图说道：当我穿越树林的时候，看到过几棵非常好的树，这次，我吸取了上次摘麦穗的教训，看到这棵树还不错，就选它了，我怕我不选它，就又会错过了砍树的机会而空手而归，尽管它并不是我碰见的最棒的一棵。

　　这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是婚姻。

　　还有一次，柏拉图问苏格拉底：什麽是幸福?

　　苏格拉底说：我请你穿越这片田野，去摘一朵最美丽的花，但是有个规则：你不能走回头路，而且你只能摘一次。

　　於是柏拉图去做了。许久之后，他捧著一朵比较美丽的花回来了。

　　苏格拉底问他：这就是最美丽的花了?

　　柏拉图说道：当我穿越田野的时候，我看到了这朵美丽的花，我就摘下了它，并认定了它是最美丽的，而且，当我后来又看见很多很美丽的花的时候，我依然坚持著我这朵最美的信念而不再动摇。所以我把最美丽的花摘来了。

　　这时，苏格拉底意味深长地说：这，就是幸福。”